Enamorada del Viento

Se que el conservar dos pedazos de muñeca vieja no tiene sentido ni utilidad, pero, es que cuando yo la veo, no veo simplemente esa muñequita vieja y rota.
Las vacaciones de mi pá al fin habían empezado.
Nuestro primer paseo sería a Guacalate, un lugar que esta en Escuintla, al lado del río Guacalate, y del cual mis hermanos y yo nos enamoramos cuando eramos niños.
Alli habian muchisimas cosas que hacer. Cancha de futbol, de basquet, mucho campo, columpios y demas juegos para niños, piscinas, que nos fascinaban y canchas de tenis, donde nos divertimos un montón buscando entre el monte de los alrededores las pelotas que los que jugaban tenis perdian y dejaban alli. Encontramos muchas, era re alegre la buscadera.

Allí habían varias casitas equipadas. Y como alguna vez mencioné nuestra favorita era la casa 8, ah no, creo que no lo mencioné aca, pero otro día escribo la historia de la casa 8.

En esa ocación, teniamos que ir a traer el pase para quedarnos en Guacalate y que nos dieran una casa, a Guate, antes de irnos para escuintla.

Recuerdo que el amigote favorito de mi pa y su esposa se fueron con nosotros, haciendos el viaje no tan placentero ya que no nos agradaban en lo mas minimo ni a mis hermanos ni a mi. Por suerte ellos se quedarian en Guate y nosotros seguiriamos nuestro camino.

Antes de ir por el pase, al INDE, que era donde trabajaba mi papá, pasamos a una Depensa Familiar pues la esposa del amigote queria comprar algunas cosas.
Mi papa nos compró una enorme bolsa de coloridos arrocitos dulces que mis hermanos y yo le pedimos y luego, yo me puse a recorrer el lugar y vi unas muñequitas que me encantaron.
Corrí donde estaba mi pa y le pedí una.
Yo no era muy aficionada a las muñecas, asi que supongo que les agradó la idea de comprarmela, la cosa es que asi de fácil me dijo que si, que eligiera la que me gustaba.
Habían amarillas rosadas y celestes, y mi pa hubiera apostado a que elegiria una rosita, y no se hubiera equivocado a no ser por que las tales muñequitas venian acompañadas de su propio juguetito, y el conejo que traian las rosadas no pudo superar al hipopotamo de las celestes, asi que elegí una celeste, aunque el azul en todas sus tonalidades nunca ha sido uno de mis colores favoritos.

La muñeca tenía una ropa que a mi me parecio que se podia usar perfectamente como bolsita, asi que registre la cartera de mi mama donde siempre habian muchas cosas y encontre un gancho grande, y con ese gancho me prendí la muñeca en el pantalón, como si fuera una bolsa de cintura y guarde en ella mi dinero.
Todas las niñas me veian por que nadie tenia una bolsa de muñeca en aquel tiempo, y yo me sentia super feliz de ser "rara", me encantaba usar cosas que nadie mas tenia y a lo mejor, que nadie mas estaria dispuesto a usar nunca (y todavia me encanta hacerlo, por eso a veces me dicen ridicula, pero solo soy extravagante)

Luego fuimos por el pase y le pedí a mi papá que me dejara guardarlo en la bolsita. Despues de prometerle que lo cuidaría muy bien, me lo dio.
Llegamos a Guacalate y vivimos unos dias maravillsos.

Esa fue la ultima vez que fui alli. vaya! Acabo de recordar ese detalle, que hacía que esa muñequita fuera para mi mas que un recuerdo lindo.
Si, ahora lo recuerdo claramente, guarde esa muñeca celeste, mas que por que me recordaba de un paseo a guacalate, por que me acompaño en mi ultima estancia en Guacalate, con mi querido pa, mi mama y mis hermanos.
los cinco, juntos siempre.

Y cuando la miro, en esos trapitos viejos y desgastados puedo sentir el olor a costa y me parece ir avanzando por el desvío de tierra donde me emocionaba leer "Guacalate 1Km."
y luego ver elevarse el enorme tubo de la entrada para dejarnos pasar y recibir las llaves de la casa en la que estariamos, y entrar y sentir el olor de esas casas que tengo tan grabado en mi mente, y el frio del aire acondicionado que nunca me ha gustado por que no se siente tan rico como el aire natural, y la emocion de elegir un cuarto, dejar la maleta, ponernos a prisa la calzoneta y correr a la piscina sin esperar nada mas.
Hasta me parece oir la voz de mi papá repitiendonos hasta el cansancio "cierren esa puerta por la gran pu..$%&, por que se esta saliendo todo el frio del aire acondicionado" jajaja, y la cerrabamos en ese momento para luego salir corriendo otra vez y volver a dejarla abierta.

Bueno, esa es la historia de la muñequita celeste.

La imagen de arriba es la portada de un libro que fue es y seguira siendo uno de mis favoritos.
Lo leí por primera vez como a los 13 años y me encantó. Ahora se lo regalé a mi hija Susan y cada vez que me lo encuentro le vuelvo a dar una leida.
Se trata de una caja de galletas vacía, donde una niña llamada Isabel guarda varios objetos, a simple vista sin importancia o lo que es mas, algunos podrian catalogarse como basura.

Pero cuando empieza a contar la historia de cada uno, entonces se puede ver mas que un simple objeto.

Al igual que Isabel y muchas personas en este mundo, yo tambien tuve y tengo mis propios "basureros" empaquetados en una caja.

Hay veces que no tengo ganas de escribir nada, y otras en que escribir es una necesidad apremiante, como ahora, que mi caja de recuerdos me viene a la mente.

No cualquiera tendra acceso a ella, obviamente, y aun cuando lo tuvieran, solo verian cosas sin sentido, a menos que al sacar un objeto yo les obsequiara un pase dorado a la historia que lo acompaña y que lo convierte en especial.

En mi caja, pueden encontrar gran variedad de cosas, desde una tapita de cerveza gallo hasta algunas revistas pequeñas y mucho mucho mas.

Yo odio las rutinas, pero amo y me apasionan, los... como podria llamrle, los rituales tal vez, y sobre todo amo los objetos simbólicos.
Y tengo un talento enorme para suspirar con la supuesta basura, que me hace viajar en el tiempo hacia lugares y momentos que se han ido, haciendome vivirlos de nuevo.

Soy una cazadora de recuerdos y de objetos simbólicos que sean capaces de transportarme a un lugar.

Y justo ahora se me ha antojado hacer mi propia versión de "caja de secretos", asi que ire a tomar fotografías de algunos de mis recuerdos y las publicaré acompañadas de su respectiva historia.
Hasta Pronto!!

No se si los demas lo recuerdan, pero yo jamas lo olvidaría.
Mi héroe inolvidable, sigues vivo en mi recuerdo por siempre.
¡FELIZ CUMPLEAÑOS PA!

Hoy fui a unos quince años con mi tía Tita.
Fueron en el salon de la escuela donde estudié la primaria. Ese salón siempre se usa para muchas actividades.
La cosa es que mientras estaba alli sentada empecé a ver el techo y vi las lamparas. Las mismas lámparas que solía ver de niña.
Vi el escenario y recordé muchas muchas cosas que pasaron allí sobre ese escenario o abajo, pero alli en ese gran salón de piso rojo.

Y de pronto, parecia que las imagenes que veían mis ojos ya no existían. El eco de la múasica sonaba muuuy lejos y las mesas, las sillas, las personas, todos desaparecian y el salón se llenó de mis recuerdos.

Y esos recuerdos invariablemente eran del mejor de mis años en esa escuela, 1988, cuando estaba en quinto primaria.
Y asi se fueron enlazando los recuerdos, y de pronto mi atención se detuvo en las mesas llenas de regalos que estaban en frente y entonces me transporté con mi memoria a mi cumpleaños numero 11, cuando tuve muchísimos regalos.
Y esta es la historia de ese día, bueno, la historia como la recuerdo:

Desde que abría los ojos el día 1 de Agosto, la emoción llenaba mi ser, pues acababa de iniciar "mi mes" y aunque mi cumpleaños es el último día de agosto, me aseguraba desde el primer día que todos lo tuvieran muy fresco en la memoria.

Y mi papá desde los primeros días de agosto me hacía la clasica e inolvidable pregunta: "FIESTA O REGALO", aunque ya sabía mi invariable y efusiva respuesta: "FIESTAAA!!!"

Ese año le dije que quería una fiesta, una fiesta que sería inolvidable, por que quería invitar a todos mis amigos de la escuela.
-Bueno- dijo mi papá- y cuantos amigos tenes en la escuela
-Huuuu, todos los de mi clase son mis amigos!!!

Así que mi papá hubo de resignarse a invitar a mis mas de 40 compañeros de salón, pero la unica condición que me puso fue esta:
- Si los vas a invitar, los vas a invitar a todos sin exepción. No me importa que haya alguno que no te agrade mucho, o que te enojes con alguien, o invitas a todos, o a ninguno de ellos.

Y bueno, en realidad... si habian un par de niñas a las que no tenía muchas ganas de invitar, pero mi papá era muy radical en sus desiciones.
Así que los invité a todos, y durante todo el mes estuvimos planeando los detalles.
Yo misma hice mis invitaciones y mi mamá fabricó las sorpresas, y cada fin de semana ibamos a la capital a buscar juguetitos y dulces y mi ropa nueva y todo lo demas.

Yo estaba tan emocionada!!!
No recuerdo exactamente cuantos días faltaban cuando les di la invitación.
Llamé a mis tres mejores amigas de ese año, a mis inseparables: Ana Raquel, Graciela y Jennifer y cuando todos los niños salieron a recreo, pusimos la invitación de cada uno sobre su respectivo escritorio.
Recuerdo que pusimos una en cada escritorio, menos en uno. Esa invitación era especial, como yo misma las había hecho, puse mas dedicación y esmero en esa y no la puse sobre el escritorio sino dentro de la mochila.

Cuando todos entraron vieron llenos de curiosidad de que se trataba el asunto. El profe era re bueno y nos dejó parlotear un rato, mientras todos me preguntaban y se comentaban entre ellos.
Y entre tanto alboroto yo tenía la atención puesta en una desconcertada carita, que tenia la mirada triste.
Cuando los demas no lo notaron me acerque a él y le dije calladito: Esta adentro de su mochila.
Entonces él sonrió y asintió con la cabeza, y en una perfecta complicidad la dejó alli.
Se trataba obviamente del niño que me encantaba, Peter Pan, como suelo llamarlo para mi misma desde hace muchos años.

A partir de ese día todos en la clase me trataban de forma extraña. Se secreteaban y el profesor solía mandarme a hacer cosas con demasiada frecuencia.

Por fin llegó el día. Como la gran pregunta d emi papá había sido:"¿Donde vamos a meter a tantos güiros (niños)?" Entonces mi tía Tita pidio permiso para hacerlo en la escuela donde ella daba clases, en su aula, y así lo hicimos.

El encanto que tiene una celebración para mi ese ese bullicio de estar rodeadad de tantas personas a las que quiero, entre mas mejor. Y ese día todos estaban allí, mis amigos, mi familia, mis maestros, y era un día genial.

Mi papá pooooobreeeeeee, tenía que trabajar ese día, por que yo no quise esperar el fin de semana, queria celebrarlo justo el día de mi cumpleaños, que para mi felicidad fue Miercoles, mi día favorito.
Pero mi papá se las arregló para estar allí un rato.
Y estuvo allí justo para tomar la foto del gran momento "El abrazo de Peter Pan" Seguro tenía el higado hecho un nudo cuando me tomó la foto pero al final de cuentas la tomó (aunque al final se arruinara el rollo y ya no saliera ninguna...Que cosa tan sospechosa...¿no?)
Y ese día descubrí por que tanto misterio en mi clase. Se trataba de que mis compañeros organizaron actuaciones para esa tarde. Unos se disfrazaron de payasos y hicieron varias cosas muy divertidas. Otros cantaban, declamaban... en fin, estuvo re alegre.

Y luego cuando me fui a mi casa en mi cuarto me esperaba una barbaridad de regalos, y en compañía de mi inseparable prima sofía nos divertimos mucho abriendolos.
Recuerdo que el mas inolvidable de todos me lo dio mi amigo Bernardo. Era un pinta-uñas para niña. Mi papá no me dejaba que me hechara ni brillo, pero ese no le molestó por que era a base de agua y se quitaba al lavarse las manos. Fue maravilloso por que yo me moría por pintarme las uñas, y me encantaba ese pinta uñas de color rojo y olor a fresa!!

Y bueno... creo que hoy si me emocioné con la contadera de recuerdos, asi que ya no mas por hoy.

Y de nuevo Padre mío, han habido muchas cosas que decir, pero todas ellas te las he dicho ya.
Estoy rodeada de personas que una vez fueron para mi lo mas importante de este mundo, pero que desde hace un tiempo lo dejaron de ser.
Con sus intentos de hacerme como ellos piensan que debo ser, solo lograron una cosa, apagar dentro de mi lo que una vez sentí.

Aqui nadie entiende que por muchos años trate de mostrar la parte de mi que ellos querian ver, y no fue una hipocrecía, por que esa parte de mi, es real y sigue estando en mi.
Pero no es la única cosa que conforma mi ser interior y se han rehusado a ver lo demas, o mas bien, han tenido que verlo quieran o no y se han rehusado a aceptarlo.

Y me han herido con sus palabras bien intencionadas, algunas que despues se han atrevido a catalogar como "era una broma" cuando yo se que lo dijeron desde lo profundo de su corazón.
Y mi mirada se vuelve dura, y no dejo escapar ni una sola gota de la tristeza que me han producido.

Les escupo mi dolor en la cara con una mirada impasible, con una mirada que los hiere mas que sus palabras a mi.

No me tendran nunca mas. Han sido demasiados años, demasiados años tratando de "domarme" tratando de que pueda parecer parte de una familia a la que me unen lazos de sangre, pero nada mas que eso.

Mañana tras mañana han taladrado mi corazón, pero yo no soy como ellas, no lloraré como cobarde para que noten cuanto me ha dolido. Solo se que ya nunca, seran lo que fueron para mi.

Rompieron todo lo que hacia que las amara. Ya no queda nada y no lo arreglaran jamas. Ya no hay nada que reparar. Ya no quiero estar con ellas.
Aunque yo siga aca, aunque me miren y me hablen, la realidad es que hace tiempo que me fui, hace tiempo que las he dejado, y no me tendran de regreso. Creo que eso no les importa.
Si no sigo las reglas de su juego, pierdo valor ante sus ojos. Si soy diferente a ellas, solo valgo la mitad de lo que debería valer. Y a mi no me importa.

Ya no me importan mas. Ninguna supo entenderme, ninguna me aceptó como soy por ser diferente a ellas. Pues yo tambien les cierro la puerta.

Y si me dicen que yo tambien lloro por alguien, les repetire una vez mas que lloro por quien me de la gana hacerlo, por quienes en mi corazón aun merecen algo que para mi vale tanto como una lagrima derramada.
Y nadie puede imponerme por quien sentir o por quien dejar de hacerlo.

Por que mi corazón aun puede sentir amor, amor intenso y verdadero, pero ya no por cualquiera.
Lo tenian y lo perdieron, No se los daré nunca mas.

Padre bueno, sí, estoy enojada, todos creen que ya no estoy contigo, o al menos asi me hacen sentir, pero solo tú sabes que aquí sigo y que aquí seguiré, por que las platicas que tú y yo hemos sostenido, son solo nuestras, por que en tu corazón no encuentro la intolerancia que encuentro aquei a mi alrededor.
Tú siempre serás mi padre, y yo seguiré a tu lado, y se que un día me llevaras de regreso a casa, alli donde por fin, podre darte un abrazo de verdad.

(Cuento)

"..Los días pasaban y aquel sentimiento crecía,
pasaban los meses y aquel amor se fortalecía.
Pero algo paso de pronto que iba cambiar en soledad
toda aquella alegría y convertiría la luz en oscuridad.

-Debo irme – dijo el chico mágico de repente.
Hay una voz que me llama que llena mis sueños y mi mente,
que me llama mas allá del ocaso,
debo volar hacia ese llamado, me voy ahora, no puedo detener el paso.

-No te vallas. Dime, ¿Qué haré sin ti, si cuando venga no estarás tú a mi lado?
¿Qué haré si en el calor del verano parecen derretirse mis suspiros y se escapan caricias de mis manos que caen al vacío?

¿Qué haré cuando las hojas en otoño cubran tantos momentos compartidos?
¿Qué haré cuando la nieve en el invierno congele mi corazón triste y herido?

¿Qué haré? si contigo se irá la primavera
Si las canciones se irán tras tu partida,
si las flores con su aroma que cautiva morirán bajo las huellas de tus pasos
que vuelan a la inmensa lejanía.

Te llevarás la brisa que acaricia,
te llevaras la lluvia que refresca,
te llevaras las gotas de rocío y la luz del sol que me calienta.

¿Qué haré cuando me falte tu mirada?
¿Qué haré cuando tus manos no sostengan las mías con ternura,
cuando tu voz no suene mas en mis oídos,
cuando el olor de tu perfume haya desaparecido?
¿Qué haré para vivir si mi corazón se ira contigo?

- No puedo detenerme. Es una fuerza inmensa que me llama.
Promete que serás feliz siempre, que tu sonrisa brillará y que tu mirada
nunca se apagará,
que iluminará el camino por si un día regreso con el alma sedienta y cansada
y hallaré en la fuente de tus ojos agua suficiente para saciar la sed de mi alma agotada.

- nunca amor se apagara la luz de mi mirada
si conservo en mi alma la esperanza de volver a ver en tus ojos reflejada
la ternura que hoy puedo ver
y que me llena de nostalgia al pensar que te puedo perder.

Y quitaré de mi cabeza el sombrero que hiciste para mí
tejiendo hilos con la luz de las estrellas,
tú sabes cuanto lo quiero,
pero me quitaré el regalo de tus manos bellas
y lo dejaré aquí colgado en la verja
y vendré a este jardín cada día esperando encontrarte,
y si vuelves y no he llegado quita el sombrero de la verja y ponlo cerca de tu corazón
y cuando yo venga a buscarte y vea que el sombrero no esta allí colgado
sabré que tú por mi has regresado
trayendo a mi vida de nuevo la ilusión.

­-Si vuelvo y veo tu sombrero colgado entre las flores de mis sueños,
prometo amor llenarlo con mis besos y esperar tu regreso a mi jardín de ensueño
para estar junto a ti eternamente.
Pero si un día te cansas de esperarme,
si el perfume de otro amor llena tu mente,
si otra luz llega a iluminar tu vida,
ven y llévate contigo el símbolo de esperanza que has dejado
y pon en su lugar un beso de despedida,
si vuelvo y veo la verja vacía
comprenderé que tu amor se fue lejos de mi para siempre,
mi niña consentida.

Sus miradas se fundieron con ternura, sus sonrisas se bañaron con llanto
y se alejó lentamente de su vida la poesía, la luz y el encanto.

El tiempo pasaba y ella siempre volvía
con el alma esperanzada de hallar la verja vacía.

Pero el sombrero seguía allí colgado,
el pasto a su alrededor había crecido medio marchito y descuidado.

No había mas flores perfumadas,
no se veía el cielo de un azul encendido
no había mariposas volando apasionadas,
todo parecía estar dormido.

La niña no existía más. En su lugar una mujer de triste mirada
llegaba cada día a su cita apasionada.

Y el sombrero seguía allí, era lo único que brillaba
por que del mágico lugar de antaño ya solo el recuerdo quedaba.

Y nada pasaba aun. Todo seguía igual, triste y sombrío,
solo su corazón enamorado continuaba esperando
la llegada del fantástico ser que dejó un gran vacío.

Y una oscura noche sucedió el milagro.

Rodeado de mil brillos de luceros
regresó a aquel jardín un caballero,
sin nombre, sin edad y con mil sueños.

Llegaba tembloroso y abatido,
ansioso por hallar lo que anhelaba,
por encontrar en la verja detenido
el sombrero de luz, que un día quedara
como símbolo de lo más querido,
como señal de que su gran amor aun lo esperaba.
Y seguía allí la promesa de esperanza,
arrullada por una brisa tenue que empezó a soplar a su llegada.

Su sonrisa brillo con tanta fuerza
que la noche se convirtió en día
y corrió a besar el sombrero en la verja
y lo puso en su corazón con alegría.

Con la mirada triste y perdida en el vacío,
una solitaria mujer entro al jardín marchito y vio que todo había florecido
y que en la verja pringada de rocío no había más sombrero detenido.

Corrió hacia el árbol y él salió a su encuentro
y se detuvo el mundo en su mirada.
No era un chico travieso a quien veía,
era un hombre magnifico y perfecto.

Pero su sonrisa era la misma, capaz de llenar de luz el cielo,
y sus ojos aun tenían la magia para llenar el alma en un instante
y emprender juntos un eterno vuelo.

Pasame al Vazzen por favor, necesito decirle algo importante.
Hay cosas que solo se le pueden decir a un amigo, a un gran amigo, al unico amigo que podria comprenderlas.
Pasame al Vazzen por que solo su mano podria secar estas lagrimas.
Pasame al Vazzen por que las luciernagas no vuelan mas en esta noche pero no dejan de encenderse y apagarse en mi memoria.
Pasamelo un ratito, solo para que me diga "loca no chilles", pasame al Vazzen para decirle que tengo una "V" enorme tatuada en el alma, pasame al Vazzen para que me reclame el que lo busque solo cuando me siento asi, para que me repita que soy una hoja suelta y no me porto como cuaderno, jajaja, pasame al loco mas encantador del universo, al que me llamó bruja y me dijo fea sin remordimiento alguno, pasame al que me sujeto la mano cuando me divorcie y no me dejo derrumbarme. Pasame al Vazzen por que de pronto siento en mis labios un sabor a cerveza de barril oscura y fria... y las lagrimas hacen arder mis ojos al recordar ese sabor. pasame al vazzen para contarle historias de pocahontas y de piedras redondas.
Pasame al Vazzen por que quiero tomar con el una piña colada... con una botella de ron que huele a lluvia, a romance, a sueños...
Pasame al Vazzen por que solo el puede explicarme lo inexplicable, tomar mi mano y ponerme frente a los fantasmas ahuyentando el miedo.
Pasame al Vazzen para que enrrede sus dedos en mis colochos y me alborote el pelo con sus manos traviesas.
Pasame al Vazzen para que me cuente una historia y asi pueda dormir en esta noche fria.

Pasame al Vazzen por que si no lo haces.... no lo lograré.

Estoy Perpleja!!
Los asuntos de personalidad multiple, de verdad que son complicados.
Y no es que todos tengamos personalidades multiples. Es mas, creo que no son ni eso. Pero son tantos personajes dentro de una misma persona que actuan con personalidad propia cuando les toca su momento de actuación, que son capaces de enloquecer hasta el mas loco.

Y no se que es mas enloquecedor: Dejar que mis cincuentamil personajes internos se disputen su turno por expresarse, o ver como los personajes internos de los demas salen frente a mis narices en un barullo inexplicable. Ensordeciendome en el silencio, empujandome en medio de nadie, tropezando con ninguno, tratando de hacerme creer que estan alli y que son mucho mas que un personaje, parte de la obra de teatro que es la vida de todos, de cualquiera, cuando yo se perfectamente que solo son una ilusión.
Una representación ejecutada sin mucho talento que acabará en cuanto se baje el telón.

No se por que tenía que nacer con tanta intuicion para los "alter egos"¿será por que yo misma los tengo por montones?

Ayer Fue el mejor cumpleaños que he tenido en muuucho tiempo.

Fue la primera vez en muchos años que no tengo que hacerme yo misma mi fiesta.

Había estado muy triste ultimamente, y el ver acarcarse mi cumple me ponia mas melancólica, no por el hecho de cumplir mas años, sino por que, desde hacia tanto tiempo que los cumpleaños no eran lo que me habian enseñado que debian ser.

Pero ayer tuve una fiesta alegre, llena de detalles que me llegaron al corazón, con las personas a las que quiero tanto y que me quieren a mi y que yo ni me imaginaba que me conocian tan bien, pues cada regalo que recibí, "me dio en el centro del corazón", cada uno de esos regalos me hizo sentir lo mucho que todos ellos me aprecian y el interes que han puesto en mi, la atención que han puesto a las cosas que me gustan tanto y eso fue tan maravilloso!!!

Mis hijas lindas lo planearon todo, y mi mamá las ayudo en su proyecto. No me dejaron ver nada hasta la hora de la fiesta. Yo las veia en el ir y venir, con sus secretos y sus misteriosas caritas, y a veces con las peleaderas por que alguna cometía una pequeña indiscreción.

Consiguieron colaboraciones con mis hermanos, mi abue, la Tita, mi mama, yo no se ni que hicieron, solo se que fue algo fantastico para mi. Y que me encantó el talento, la organización y todo lo que ellas hicieron. Me sentí tan feliz y orgullosa de tener una hijas asi.

Y ... ma, te doy las gracias por todo lo que hiciste. No me esperaba que mi cumpleaños algun dia volveria a ser asi, con esa emocion de saber que el 31 de agosto pasaria algo especial, hecho solo para mi. Te quiero mucho.

Despues de la fiesta salimos con mi amigo Lossi y su novia. El estar con ellos me hace feliz, siento lo mucho que me quieren y yo los quiero con todo mi corazón, y me da una alegria inmensa que los años no hayan podido destruir este vinculo tan fuerte que Victor Hugo Lossi y yo construimos en tres años inolvidables.

Y en la noche nos vimos con mi amorsote, y aunque la distancia siempre mete la nariz entre nuestra historia de amor, nunca ha podido con nosotros, y de cualquier modo pude compartir con él ese dia que fue tan alegre y lindo, y su compañía le dio las ultimas pinceladas de brillo a mi cumpleaños numero 31.

Antes de acostarme, fui al comedor. Ya todo estaba a oscuras, pues ya todos dormían. Fui y llevé al cuarto la caja con los regalos, cuando entre al comedor y vi de nuevo todo lo que habian hecho, le di gracias a mi padre bueno, por todo lo que me regaló este día, por la bendicion de sentir todo lo que senti.
Me senté en la cama a ver todas esas lindas cosas que habian entre la caja y de pronto me di cuenta de algo.

Dios puso en mi vida a un hombre maravilloso, que me quiso con todas sus fuerzas y al que yo quise del mismo modo. Un padre con vocacion absoluta de padre que me dio lo mejor de si mismo.
Pero esas cosas especiales que yo sentia, no se fueron con Fernando Minera, aunque a veces sienta que asi fue. Esas cosas especiales eran regalos de mi padre celestial, que me los daba atraves de mi querido pa.
Y este año, Fernando Minera no está, pero se que mi padre amado, mi padre celestial, me hizo la misma pregunta que siempre me hizo atraves de mi Nando y que me encantaba escuchar, solo que este año usó tres vocesitas nuevas para preguntarme:

El año pasado, dedique una entrada a una fecha que me parecia muy especial por los numeros que la formaban. El 07/07/07.

Este año, una vez mas tengo la oportunidad de vivir uno de estos días especiales de numeros iguales.
No recordaba que hoy era ocho de agosto, a veces me pierdo un poco de la fecha en la que estoy, pero solo a veces.
Lo recordé hace apenas un par de horas y quería guardarlo de recuerdo aca en mi blog.
Estoy algo enferma y no tengo ganas de escribir, asi que mejor ya concluyo este asunto.

Buenas noches, día especial.

Una de estas tardes, por consejo de Victor, pues andaba medio deprimida, me comí un chocobanano (ya que el chocolate es bueno para mis vaivenes emocionales)
Por aca los chocobananos son muy comunes y creo que a todos los niños y a muchos no tan niños nos encantan.
A mi por lo menos me han gustado desde siempre. Y como los venden por todas partes y ademas son tan faciles de hacer, pues es muy normal que yo tenga un chocobanano en la boca.
El comer uno de estos postres puede ser visto de varias maneras por los demas, depende del estilo con que cada quien lo coma (y de la mente de la otra persona, claro está)
Cuando estaba en la Normal Pedro Molina, vendían unos chocos muy ricos, y a veces mi amiga Patty y yo ibamos a comprar, pero solo a veces, por que mi novio, bueno, mi enamorado de aquel entonces, que practicamente fue mi primer novio aunque solo haya durado una mañana la relación, tambien iba y me molestaba, ademas que cada vez que los chavos miraban a las mujeres comiendo chocobananos decian: "hay hay... que rico"
Yo pensaba - bueno, si, esta rico, pero por que tanto alboroto, como si nunca hubieran probado un choco, si acabo de verlos comiendo uno- y bueno, algunos años despues, comprendi por que lo decian.
Pero no son solo los chavos los que hacen eso; un día iba yo con mi choco de esos que venden en los kioskitos del hiper y los demas centros comerciales, esos grandotes que cuestan Q5.00 y que los llenan de chibolitas de colores o manías, maní pues, que me importa, la cosa es que a mi los que me gustan son los de chibolitas multicolor. Bueno, pues iba yo comiendo caminando por el centro comercial Plaza las Americas de Mazatenango, cuando pasé cerca de un grupo de hombres, como de mi edad. Y ya todas sabemos como son los hombres cuando estan en grupo, como que el tumulto les da valor para decir cosas subiditas de tono que estando solos rara vez dicen, o al menos no con tanto entusiasmo.
Entonces imaginense, paso yo comiendo mi enorme chocobanano frente a ellos y claro, se han desatado en un torrente de comentarios alusivos a la ocasion.
Me cayeron re mal, asi que me les quedé viendo, me paré un momento frente a ellos, y les di una leve demostración de como puede comerse un chocobanano.
Se quedaron con la boca abierta, pues seguro no se esperaban algo asi.
Les volteé la cara y me fui riendome de lo locos que son algunos representantes del genero masculino, mientras aun alcanzaba a oir sus risas y sus comentarios.

En fin, que los chocobananos son muy ricos, y no solo para las mentes pervertidas, son ricos por que lo son, asi de simple.

Y bueno, aca va como se hacen, por si no sabían y se les antoja.

Necesitamos bananos, palitos para chocobanano y chocolate de cobertura.

(y valga la publicidad, pero este chocolate salvadoreño es el que a mi me gusta mas)

Pelamos los bananos y les ponemos el palito en una de las puntas, (aunque tambien se pueden partir a la mitad si son muy grandes y poner el palito en la parte que queda plana)
Los metemos al congelador hasta que estén bien duros, asi que como un día antes de ponerles el chocolate.
Cuando ya están congelados, se suaviza el chocolate a baño maría (ya saben, en un recipiente dentro de otro donde hierve agua)
claro, esto en el caso de que no tengamos una de esas ollitas electricas para derretir chocolate.
Luego se toma el banano congelado por el palito y se mete en el chocolate derretido, y listo. Si le van a poner chibolitas de colores o maní picado, pues este es el momento, al salir del baño de chocolate se mete de inmediato en el baño de lo que le quieran poner encima.
Ah, y si lo meten al congelador de nuevo, el chocolate se pondrá duro y frío, asi es como mas me gusta, pero a veces no tengo tanta paciencia para esperar mas.
Bueno y... solo eso.

Se suponía que esta tarde iríamos con mi hermano David a visitar a Richard.
¿Quien es Richard?
Ahh pues es una de las personas mas encantadoras que he conocido. Un simpático caballero como de 75 años.

Lo conocí hace algunos años, cuando aun estaba casada.

Teniamos un terreno en un lugar de por aca, de esos como residenciales o algo asi, la cosa es que había surgido un problema con la administración del lugar y el guardian nos informó que uno de los que vivían en ese lugar se estaba encargando de presentar los reclamos en nombre de todos los dueños y cosas por el estilo.

Subimos a la casa de él (que por cierto a mi siempre me había gustado y me moría de ganas por entrar y conocerla) Mi ex me mandó a mi a tocar y salió un gringo a abrirme. Bueno, parecía gringo pero al final supimos que en realidad era "mas guatemalteco que Rigoberta Menchú" como el mismo dice.
Le dijimos a que ibamos y nos invitó a entrar a su jardín, donde tenía un lugar precioso para sentarse a platicar o leer o nada mas a pensar tranquilamente.

Estuvimos platicando un rato y luego dijo que nos presentaria a su socio.
Se llama Bill y él si que era gringo, y no hablaba ni una palabra de español. Richard tenia que traducirle todo loq ue platicabamos.

Estuvimos alli largo rato, en animada platica y le agradamos tanto que nos invitó a conocer toda su casa, todita, hasta el ultimo ricón y el ultimo detalle.

Es una casa preciosa, y los detalles abundan, los detalles encantadores, como el baño que tiene una como islita de plantas y dos lavamanos con muchos perfumes que me detuve a oler por supuesto y la salita de juegos donde esta la mesa de ajedrez y la cocina.... oh Dios que cocina!!!
Fue lo que mas me gustó de todo. Una cocina con todos los detalles que me agradan, muy estilo campestre, pero super liiiinda.

En fin, estuvimos alli toda la tarde, intercambiamos telefonos, y cada vez que ibamos les haciamos una visita.
Aunque mi ex esposo re comodino se sentaba a platicar con el super interesante Richard, y a mi me dejaba platicando con Bill, que no dudo lo hubiera yo encontrado tan interesante como su compañero si es que no hubieramos perdido casi todo el tiempo tratando de entendernos. Bueno, yo era la que me esforzaba por hablarle a él en ingles, tratando de recordar las palabras que había aprendido, por que lo que es Bill, no hace ni el minimo esfuerzo por decirme ni siquiera ¿Que?. No señor! El habla y habla tan rapido como yo y da por sentado que yo le estoy entendiendo absolutamente todo. No se si no notaba mi cara de "Dios mio que dirá este hombre" o es que pensaba que la cara de mensa ya la tenia yo de nacimiento.

Una noche, Richard me llamó pór telefono para pedirme ayuda pues la alarma de su carro nuevo se habia quedado trabada y ya había hecho mil cosas y ninguna funcionaba y que estaba al borde de la locura.

Llegamos con mi hermano y su novia y ya mi ex había llegado tambien a tratar de ayudarlo.
Al final lograron hacer callar la alarma, y nos quedamos platicando con él, pues esa vez, Bill estaba en el hospital. Así fue como conoció a David.

Platicar con Richard es divertidisimo. Sabe miles de cosas y las dice con una gracia, que uno jamas se aburre. Aparte de sus gestos, sus entonaciones, y su acento raro, un chillidito que hace cuando habla es lo que le da el toque perfecto, aparte de sus ocurrentes palabras y adjetivos para calificar todas las cosas.

En fin, hace ya mucho que no lo veo, creo que ya casi dos años. Hoy tenia ganas de ir, pero mi hermano brilla por su ausencia y se supone que él me llevaría.

Veré si logro localizarlo.
Adios.

Mientras la lluvia me hace permanecer aqui sentada sola en esta casa medio misteriosa, pues me dispongo a escribir una nueva entrada en este blog, medio loco que, por supuesto refleja lo que yo soy.

Ultimamente ese asunto de hi5 me ha hecho encontrarme con varias personas agradables, que hacía mucho no sabía de ellas.
Varios de mis compañeros de La Normal Pedro Molina, por quienes siento tanta afinidad, al compartir recuerdos compartidos de un lugar que a todos nos hizo felices.
Me he encontrado con mis primas, primos, y varias personas del pueblo que aunque las conozco de hace años nunca hebia tenido una vista muy crecana a su vida, como me la mmostraron sus fotos.

Y tambien encontré a un par de amigos de mi niñez, que realmente me dió mucha alegria saber de ellos.
Lorena y Rigo.
Con ellos nos conocemos desde la primaria. A Loren la conocí un año despues que a Rigo y me presentó el mundo desde una perspectiva que yo aun no habia descubierto y que me resulto emocionante y divertida. Me enseñó a no tener miedo de enamorarme, a que los chicos no eran tan tenebrosos y a saber que pensar en el primer beso no era un pecado mortal a los 12 años.
A que no estaba mal enviar notitas diciendo "me gustas" por que los niños estaban tan nerviosos como nosotras y no era verdad que pensarían que eramos unas cualquiera por enviarles dibujitos.
Mucho mas madura que yo, siempre entendía el significado de las canciones que yo ni en cuenta y a veces me hacía ojos de "hay niña, tengo que explicartelo todo" Me hacía los conectes con los del "otro colegio" pues ella vaiajaba en el mismo bus que ellos, que nos parecian tan interesantes asi como nosotras a ellos solo por estar en diferente lugar.
Se volvió loca junto conmigo cuando le conté que por fin había besado a alguien, cosa que por supuesto ella ya habia experimentado con algunos meses de diferencia, lo que le daba el derecho de ser "la experta en esos asuntos". (aunque creo que las dos quedamos igual de desepcionadas ante lo humedo, inesperado y poco experto primer beso que recibimos,)
Tambien me abrazó en silencio cuando la tristeza me llenaba el corazón en los recreos durante el año en que mi pa se fue.
Te mando un abrazo Lorena, tengo muy lindos recuerdos tuyos.
A Rigo lo conocí en quinto grado.

Justo en 1988, el año tan perfecto y maravilloso que solo pudo ser superado por el mas radiante que he tenido en la vida, el 2007, y este que y este que tambien ha estado muy bueno en lo que va.

1988 fue un año de montones y montones de cosas buenas. Parecia que ese año a la vida se le descompuso la maquinita en el boton de "cosas buenas para Lupita" y alli se quedó en las tarbasones mandandome disparadas como ametralaldora una cosa buena tras otra. Hasta las que pintaban ser malas se convertian en maravillosas.
Como mi operación del apendice, que fue horrible y dolorosa y me dejo una cicatriz enorme, (a la que ya estoy tan acostumbrada que ni la noto) pero eso sirvio para que todo el mundo me prestara mas atencion de la que normalmente me ponian, y para iniciar mi maravilloso primer romance con mi primer gran amor, Max.

Pero la clase de quinto era fantastica. Todos mis compañeros eran tan especiales para mi. Todos formabamos, junto con nuestro maestro, el Profesor Marcos, un conjunto perfecto de diversión y compañerismo.
Y parte de ese grupo tan especial era mi amigo Rigo.
El era el niño mas estudioso de la clase. Claro, habian varios que competían con el por tener las mejores calificaciones, pero nadie podia quitarele el trono. Creo que los demas, ya estabamos resignados, acostumbrados y la verdad es que creo que nos importaba una tortilla. Como que no muy aspirabamos a andar cargando la pesada bandera por todas las calles del pueblo bajo el ardiente sol en el desfile del quince de septiembre.
Rigo dice que a veces lo excluiamos del grupo, que lo veiamos como medio diferente o algo asi.
Y bueno, a lo mejor si, pero es que era demasiado maduro para nosotros. Sin embargo, era parte tan importante e inolvidable de todo ese encanto. A pesar de que cuando me envió un papelito (que yo pense sería una notita de amor), me puso que yo era una creida profesional, a mi me agradaba mucho. Durante un tiempo a mi y a mis mejores amigas nos resulto mas encantador de lo normal, pero las tres nos quedamos con un palmo de narices.

En fin, ahora que por fin ya somos adultos y no los adolescentes chiveados y llenos de plantas, ha sido muy alegre encontrarlo de nuevo. Poder recordar los años de niños y ponernos al día de las cosas que han pasado en estos ultimos en los que no supimos nada de nosotros.
Me agradan los reencuentros.

Y enfocandome en el 88, me encantaría poder abrazar a los que para mi fueron los amigos mas especiales, y aunque sea desde aca les mando un abrazo a:

Max, mi primer gran amor, que por supuesto jamas se olvida

Ana Raquel, mi super amiga de años y años

Rigoberto, el inteligentote y perfecto imitador de voces que nos alegraba la mañana con sus perfectas interpretaciones de variados personajes.

Elmer, el amigo mas tierno que tuve en la primaria, mi hombro para llorar y compañero de planes maquiavelicos, ahora un hombre super agradable y que canta re chulo.

Graciela, mi gordita del alma, como me encantaba que siempre me apoyaras en sacarle la madre a las que se lo merecian por defender a las debiles.

Jenifer, dulce y linda, una amiga muy leal.

Bernardo, aunque mi papá se empeñaba en decir que era mi enamorado, en realidad era un gran amigo muy educado, y super respetuoso.

Sebastiana, una niña interesante, sincera, inteligente y me encantaba su forma de ver la vida sin mayor complicación. (ademas que le encantaba oir mis cuentos y eso me parecia genial)

Los gemelos Maxía, inolvidables, cada uno en su propio estilo, y aunque siempre me llevé mejor con Eduardo por fregón y traidero, Luis tambien me caía muy pero muy bien.

Jimmy, se me hacia el super macho y fuerte de la clase, no se por que, creo que eso siempre me gustó de él y me hacia pensar que era muuuy interesante.

Chato, gracioso, ocurrente, medio pervertido en estilo niño, era uno de los que formaban el grupo de la pimienta de la clase.

El temible Eddy que hacia llorar a las niñas (al menos a mi) diciendo cositas como mi amor, o tirando besos y guiñando ojos, y que despues fue buen amigo.

A Claudia Raquel y a Veronica, que durante muchas tardes me alegraron con su platica cuando estuve enferma.

A Karina, que tambien estaba alli siempre que la necesitaba.

Y sobre todo a mi querido Profe, a quien le agradezco toda su comprención y todo su apoyo en cada locura que se me ocurría. Siempre me trató con mucho cariño y cualquier idea que le exponía le parecia maravillosa y me daba vía libre para experimentar todo lo que mi loca mente maquinaba. Tan chulo mi profe, como lo quieroooooo!!

Y bueno, creo que solo eso por hoy.

Ya habían pasado poco menos de seis años alli, justo en ese lugar, y no daban señales de querer moverse de la encía de mi hija Dulce. Pero hace un par de meses sucedió.
Dos dientes flojos.
Si, recuerdo que cuando yo era niña, fue toda una gran experiencia para mi (aunque mi mama dice que lloró cuando se me cayó mi primer diente) el sentir los dientes moviendose al contacto con mi lengua era fantastico. No podia dejarlos quietos ni un segundo. Era al mismo tiempo la incertidumbre de que se sentiría cunado se callera ese diente flojo.
No pude resistir mucho tiempo. Lo movia día y noche hasta que al fin, se cayó.
El sabor de la sangre fue lo mas desagradable, y ademas se sentia raro el agujerito, pero estaba bien, no había sido tan malo. Ademas, esa sensación de arrancarlo, fue tan intensa, que valía la pena cualquier cosa que pasara despues.
Ah y olvidaba que para cerrar con broche de oro, todos en mi familia me dieron el sabio consejo de meterlo bajo mi almohada y al dia siguiente tendria una sorpresa.

Lo metí bajo la almohada y me acosté sin poder dormir. Al fin me venció el sueño y me quede bien dormida acariciando el espacio donde estaba mi diente con la lengua.
Pero a media noche reaccioné, había algo importante que no me podía perder. Levanté mi almohada y busqué el dinero. No lo encontraba, movia todo, me tope con un pequeño objeto cuadrado. Pense que era una ficha de dominó, un lego o algun otro juguetito y lo aventé. Siempre exploraba en la oscuridad, (recuerdan los bananos podridos?)

Nada, no habia nada. Me enojé un poco y me resigné a esperar el día.
Volví a dormirme. Al despertar busqué de nuevo y aun no había nada. Eso empezaba a molestarme. Busque en el suelo y me topé con el objeto cuadradito que aventé en la noche. Lo vi con mas atención. No era un juguete, era una cajita y adentro había "UN ANILLO" Un anillo dorado de piedra roja.
A quien le importaba el dinero??? Para una niña de casi seis años que nunca había tenido uno y siempre lo había deseado al ver los de su tía soltera era todo un motivo de alegría.
Me lo puse y me fui muy feliz a la escuela.

La experiencia de arrancarme los dientes era maravillosa, aunque solo el primero obtuvo obsequio, pero me encantaba sentir lo que sentia al mover los dientes. Los que aun no estaban flojos, los movia y los movia hasta que se aflojaban y luego en un verdadero derroche de masoquismo, metía mi uña en la orilla que apenas se levantaba y de un tirón fuerte lo arrancaba.
Ahhh, salía el diente junto con un torrente de lagrimas, pero ni un solo quejido. Era un dolor agradable. (si, ya lo se, estoy re loca, desde niña, jajaja)

Cuando los dientes de leche se me acabaron (incluyendo las muelas) me senti muy triste de no tener mas para arrancar.
Pero... no fue tanto problema, aun me quedaban los de mis hermanos y mis primos, que por la buena o por la mala tuvieron que resignarse a perder los dientes en mis dedos de niña mayor. Y lo mejor era que a mi no me dolía, jiji.

Y luego les llegó el turno a mis hijas. Solo que ellas solo me permitieron a regañadientes quitarles el primero. Abby, que resultó tan masoquista como yo, no podia dejar que le quitara a ella misma el placer de arrancar sus propios dientes, y me pareció justo. Susan, que no tiene gota de masoquismo, despues de que le quité el primero me prohibió terminantemente que le tocara un diente mas, y espero a que se calleran solitos.

Y Despues de ya algunos años, le llegó el turno a Dulce.
Dos dientes flojos al mismo tiempo. Abby y yo moríamos de ganas por arrancarselos, pero ella no se dejaba. Con una encantadora sonrisa cerraba la boca y no la abría por nada del mundo.
Abby se enojó muchas veces conmigo por que a ellas si les habia quitado el primer diente, pero ahora ya soy mas madura (????) y me daba mucha ternura verle su sonrisa de niña buena diciendo que no se lo quitara, asi que no lo hice, pero me moría deganas al ver el diente mas flojo cada día.

Hace un par de días estaba Dulce jugando con susan un juego de manitas, y accidentalmente, Susan, la que no tenia intencion de arrancar dientes, se lo botó por accidente.

_"¡QUE ASCO; LE ARRANQUÉ EL DIENTE!!!!"

Gritó de pronto y Abby y yo corrimos a ver. Fue divertidisimo verla Sholca (desdentada pues) fui por la camara y le tome unas fotos.

Y ese fue el final del diente de leche que nunca se dejó arrancar por las que realmente deseabamos hacerlo.
No lloré, fue alegre.
Me encantó ver como le salieron cuando era bebé, como su encilla suave y delgadita se iba poniendo gruesa, como se rascaba con sus deditos y con todo lo que pudiera por la molestia que le ocacionaba, me encantó sentir en las bocas de mis tres hijas ese puntito minusculo y duro que crecia y crecia y ver su sonrisa con un diente fue genial. y ahora me emocioné de poder estar alli cuando se le cayó el primero. Cambiamos de étapa, es todo, todas las étapas han sido buenas, han tenido encanto. Luego empezaran a ser señoritas y lo disfrutaremos igual. Se que tendra sus complicaciones, pero no me lo perdería por nada del mundo.

17 de Junio.
Por todos lados me hacen recordar que día es hoy.
Bueno, aparte del cumple de mi ma, a la que le deseo muchas felicidades, Que Dios te bendiga, mama. Te quiero.

Bueno, en cuanto acabe con esto me voy para alla a su casa, asi que creo que por el momento me concentro en alguien a quienn no podré ver este día.
Mi papá.
Hoy se celebra el día del padre en Guatemala, y a veces se me despierta la nostalgia por los años que pasé a su lado.

Y como ya estaba medio triste, decidí que en vez de lloraderas, le daría un regalo. Aunque claro, no es facil regalarle algo a alguien que ya no habita por aca, pero aunque solo sea como un simbolo, aca va mi regalo.

Advertencia: Este es video es para Fernando Minera, si alguien mas lo escucha, tendra que considerar la posibilidad de que sus oidos se lo reclamen el resto del día.

Y antes del regalo, solo unas cuantas palabras para el hombre al que tanto amé y que tanto me amó:
Nando, nunca te iras de mi corazón. Nuestros momentos maravillosos siguen vivos y vivirán por siempre, aunque no estes, y aunque yo me vaya, ya los sembré en tres corazoncitos que siempre dicen lo mucho que hubieran deseado conocerte, y se que ellas los pasaran a otros corazoncitos nuevos cuando llegue su momento.
Mi amigote favorito, lamento que no estes aca, nos divertiriamos muchisimo si asi fuera. Y te seguiria pidiendo cosas, y te seguiría molestando y haciendo berrinchitos, y me seguiria enojando con vos, y te haría gastar mas dinero, y mas dinero, y tendrías que celebrarme todos mis cumpleaños como siempre, y registraria todad tus cosas, agarraria todos tus lapiceros cada día y no volverias a verlos jamas, encontaria la convinación secreta de tu maletín, haría escandalos cuando vieras tele, bailaría como loca aunque te trastornara los sentidos y cantaria a gritos sin importar que pidieras piedad, quitaria tus canciones del radio y pondria las que a mi me gustan... en fin, todas esas maravillosas cosas que solía hacerte.... mmm... bueno, no se si seas de la misma opinión en cuanto a que seguir aca fuera una idea fantastica... pero me pela, pa.
Te quierooooooo!!!!

Los vaivenes emocionales no son ya tan frecuentes como el año pasado, pero ocacionalmente aun me mecen en su columpio mareador.

Ayer estaba en un colapso nervioso y melancolico pero hoy estoy muy bien, muy, muy bien.
Creo que con el nuevo día se aclaran las ideas y de pronto todo deja de verse tan terrible.

Mi matriarcado me presiona a ser alguien que yo no soy. Creo que por fin decidieron apartarse un poco y dejarme, como debe ser.

Antes el lazo que me unia a ellas era casi de acero irrompible, pero despues de tantas cosas que han pasado, aunque aun las quiero muchísimo a todas, ya algo se rompió en mi inetrior. Algo que nunca volverá a estar unido a ellas.

Como consecuencia de alejarme emocionalmente de mi familia, a veces me siento sola, pero la verdad, me siento mas feliz que nunca. Son buenas y lindas, pero hostigantes a morir, y creoq ue todas encajan bien en ese patrón, por que desde mi hostigante bisabuela, asi han sido todas y por lo que parece a todas les encanta, ya que cuando les falta eso, sienten que algo no está bien.

Para mi bien o para mi mal, yo no soy así. El patito feo, la oveja negra, la rebelde, la indomable, que se yo, me catalogan conciente o inconcientemente de muchas formas, pero en realidad ya no me interesa.

Creen que el ser diferente a ellas me aleja de Dios. Es un gran error.
El día que El se presentó a mi vida, la cambió para siempre y mi desición por Él fue radical y no me retracto.
No soy la perdida que todos creen. Soy una persona diferente a ellos. En mi sangre predominaron los otros genes, a pesar de que tengo algunas cosas de mi matriarcado, mi espiritu indomable no pertenece a ellas.

Ellas se resignan a sus prisiones, a las cosas que no les gustan, a la vida gris y vacía pero cómoda.

Yo anhelo volar, volar tras mis sueños de un universo distinto, y auque el camino no sea facil, aunque hayan heridas, dolor y soledad algunas veces, no me arrepiento de las deciciones que he tomado, aunque todos dijeron que lo haría. Lo dijeron a cada paso de mi vida, No NO NO NO NO, fue todo lo que siempre oí ante mis ocurrencias. Muchas veces me resigné a creer que tenían razón, y a quedarme con el deseo de descubrir por mi misma la verdad. Otras veces, completamente aterrada, por que sus palabras hacían mella en mi corazón y una parte de estaba segura de que lo peor podría suceder, pero lo intenté.
Algunas de esas veces me equivoqué, pero aun así, no me arrepiento de haber decidido descubrir por mi misma lo que pasaría, arriesgandome a todo.

De un tiempo acá, siento que todo cambió. Me ven y me regañan, me dan sermones, mil consejos que no pido y que ademas me se de memoria, mil consejos recibidos de generacion en generacion, pero como una mi prima (la otra rebelde y polémica) dijo: Si han probado por años la misma mierda y se han dado cuenta de quer no sirve, por que quieren seguir imponiendola y defendiendola a cualquier precio.
Otros me ven con algo extraño en la mirada, como alguien raro con un mal incurable de rebeldia y locura del que temen ser contagiados.
Ninguna de ellas ha tenido el valor para cambiar. Veo miradas tristes, vidas nubladas, desepcionadas, y en eso me quieren seguir metiendo.

Mi mamá dice que si soy tan feliz que lo demuestre.
La felicidad no es un estado permanente, pero se que no es tampoco como ellas la imaginan.

Puedo estar equivocada en todo, pero ahora ya no tengo miedo a equivocarme.

Mis errores (segun ellas) y mis desiciones en contra de todas las imposiciones me han dado momentos inimaginables, momentos dulces que han diluido los años amargos y de los que me hubiera perdido si una vez mas hubiera obedecido todas sus advertencias.

Algo se rompió de mi hacia ellas... algo irreparable, sus cadenas de "amor" me hicieron mucho daño y ese dolor que me ocacionaron, me dió fuerza para romperlas y ya no quiero que me vuelvan a atar jamas.

Esta mañana me la pasé super bien en compañía de mi abuelita Yoli.
Estuvimos platicando y me contó muchas historias.
Ella suele decir que su forma de coquetear era salir con su canasta al mercado, mientras mi tía Tita, su hermana, me hace caras por atras de ella de que son mentiras.

Al fin me explicó como estaba el asunto.
Dice que ella iba al mercado con la sirvienta atras de ella y ella solo escogía las cosas en su canastita que luego vaciaba en un enorme canasto que habían dejado en un lugar recomendado y cuando este al fin estaba lleno, su acompañante se lo ponía en la cabeza y lo llevaba a casa.

Digo, asi cualquiera decide ir a coquetear al mercado, pero ya hubiera querido ver que opinaba si el canasto lo hubiera tenido que cargar ella.

Bueno, la cosa es que me dijo que aun conservaba una carta que su papá le había enviado un día que ella, su mamá y sus hermanos se habían ido a Quetazaltenago, otro departamento de aca.
Le pedí que me la enseñara y sacó su caja de tesoros, sobre la que caí de inmediato ante el horror de mi abuelita que siempre le ha temido a mis manos curiosas y registronas.
(por cierto que lo gré que me regalara un par de aretes de oro que eran de mi bisabuela, muy lindos aunque uno necesita ser reparado)

Bueno, la cosa es que sacó las cartas que guardaba y entre ellas encontré tres que me resultaron muy interesantes, por lo que quise escribirlas aca, dejando de ultimo la que me produjo sentimientos mas intensos.
Aqui van:
1- La de mi bisabuelo Enrique

"Chimaltenango 10 de mayo de 1949
Querida Yola:
Recibí tu carta y siento mucho que no se sientan bien, asi que deben estarse todo el tiempo necesario para reestablecerse enteramente, pues no nos podemos juntar todos enfermos y yo el peor y sin buen médico...
Yo aquí la voy pasando como siempre. Ahora tenemos las sirvientas cabales y son buenas, Dios nos ayudara a todos teniendo paciencia.
A don Luis* no lo he visto ni me ha dicho nada.
Armando* dice que ya mandó el dinero.
Hasme favor de saludar cariñosamente a tu mama y a tus hermanos. Retornan tus recuerdos Maruca, Adria, Marta y Clemen.*
Ojala me escriban seguido para tenerme al corriente de todo.
Recibe un abrazo y el cariño de tu papá

Mi primo Juan Pablo se casó hace unos años y tuvo una hija.
Ella fue practicamente mi primera sobrina.
Desde niña he soñado con tener sobrinos, con que unos chiquillos me digan tía, y cuando supe que mi primo tendría un bebé me puse super feliz de que por fin lo sería, aunque fuera en segundo grado.

Pero mi sobrinita no me dice tía ni a patadas.
No sirvieron de nada todas las monedas y golosinas que le di desde que estaba aprendiendo a hablar para que me dijera la tan ansiada palabra. Me la repetía mientras extendía la mano para recibirme el soborno y luego misteriosamente volvia a ser "pita" (por Lupita, mi segundo nombre, bueno, Guadalupe pues)
Ahora que ya sabe hablar soy Lupita o Lupe a secas, nada de tía, (isthia re lamidita), pero de cualquier forma es alegre tener una sobrina y ya que mis hermanos estan considerando no tener hijos, pues creo que tendre que resignarme a ser solo tía en segundo grado con sobrinos que no quieren darme el título qu eme corresponde.
Bueno, aun me queda una leve esperanza.
Marcela, la esposa de mi primo, esta embarazada de nuevo. Espero que esta vez los sobornos sirvan de algo.

Ademas, si ese bebé es hombre, uuuhhhh, ya dió el loteriazo, por que hace mas de 18 años que no nace un hombre en nuestra familia y todos esperamos uno ansiosamente, claro que si es otra niña, será perfecto seguir agrandando el matriarcado.

En la cocina se pueden hacer muchisimas cosas ademas de cocinar. Algunas de ellas pueden ser muuuy interesantes, sobre todo con un "French Maid Costume" ji ji .
Pero no, lo que sucedió este día en mi cocina no tiene nada que ver con eso.
Tuvimos una batalla campal que me ha dejado completamente agotada.
El enemigo??
4 horrorosisimos ratones.

Notamos la presencia de uno de ellos hace unos días con mis hijas. Pusimos un poco de veneno pero creo que no lo probaron por que siguieron tan campantes.

Esta mañana lo volví a ver y dije:
"No mas!! esto es la guerra!!"

Asi que me armé de una escoba y puse a mis soldaditas en los lugares de ataque.
Cerramos el paso al comedor y a la sala y entramos en acción.

Primero moví la estufa y uno de ellos se escondió corriendo atras del gabinete.
Entonces, moví ese mueble y vimos pasar a otro cerca de los pies de mi hija chiquita.
Estallamos en gritos, tanto las soldaditas como su capitana.

Luego respiramos profundamente y termine de mover el mueble, lo que hizo que los 4 ratones salieran todos corriendo como locos por todas partes.
Eso causó una exploción de gritos aterrorizados y nerviosos por parte de las atacantes (nosotras, claro).
Creo que los cuatro bichos debian estar aterrados con tan ensordecedoras estrategias de guerra.

Pasaron una vez mas por los pies de Dulce (la chiquita) que andaba en chancletas, pero esta vez no se conformaron y uno de ellos quiso dejar su huella en mis zapatos, lo que le costó muy caro pues quedó despansurrado abajo de mi escoba. El precio de la fama.

Despues de que el ratón tan amablemente me machucara, me subí de un salto sobre el gabinete mientras le gritaba a Dulce que se trepara donde Dios la ayudara, ya que su hermana mayor dirigía con gritos agudos la operación desde una gradita, señalandonos por donde debiamos dar los escobasos, que no surten mucho efecto si uno esta encaramado en los muebles (tomar nota para la proxima vez).

Los tres sobrevivientes lograron escapar. Los buscamos por todas partes pero no dieron señales de vida.

Despues de semejante lucha tan desigual (4 contra 3, por que solo estaban dos de mis hijas) con tan temibles criaturas, me tocó la enorme tarea de sacar y lavar nuevamente, toooodas las ollas sartenes y demas artilugios, tarea en la que he pasado toda la tarde, y despues de quedar afonicas, lavar una montaña de trastos, limpiar con cloro hasta los mas reconditos rincones y aventar el cadaver a la basura nos quedo la completa esperanza, (mas no la certeza) de que los huespedes indeseables que sobrevivieron al ataque hayan tomado su maleta y se hayan ido con su música a otra parte.


Pero la pregunta que me ha rondado por la mente durante todo el dia es:

Para que rayos sirven los tontos gatos si no son capaces de ayudarlo a uno siquiera a mantener alejados a los bichejos???

Ah no, eso de que los gatos cazan ratones creo que ha pasado a ser casi un mito, por que el coscolino de Antuan, nada mas aparece en las noches a despertarme con sus maullidos para que le de comida, si claro, alli si anda con sus caricias y sus ronroneos, pero hoy que me cansé de llamarlo para que llegara a ayudarnos se hizo el sordo, el muy cab... allero.


Ah como extrañé a mi abuelito Armando, era todo un experto en aplastar roedores.
Cuando mi abuelita veia un ratón se lo hacía saber.
El sacaba de la cocina a todas las representantes del género femenino que hubieran a la vista (ya que decía que si los ratones no lo ponian nervioso si lo hacian los gritos insufribles que dabamos las mujeres), movia los muebles y despues de una lluvia de escobazos no había ratón que sobreviviera.

Supongo que no tengo talento de caza ratones, lastima, no heredé esos genes de mi abuelo, hubieran sido muy utiles.

Espero que mi querido pirata si sea talentoso con la escoba, ji ji.

Mi vida es un caos lleno de organización.
Hay cosas que me encantan de mi, aunque a veces me producen dolor de cabeza y vaivenes emocionales.
Entre esas cosas perturbantemente encantadoras, esta mi super memoria, mi detallismo extremo, mis planificaciones exhaustivas y mi irremediable costumbre de contabilizarlo todo, desde mis pares de zapatos, hasta... hasta cosas inimaginables que no acabaría de mencionar.

Cada neurona de mi cerebro termina absolutamente agotada a causa de esas cosas.

Pero a pesar de ese agotamiento mental y emocional, disfruto tanto, tanto con ellas, que ya no se si sea una una relación sado-masoquista entre mis locuras y yo.

Me encanta recordar. Me fascina, me deleita. Me gusta tomar un día en particular y recordarlo con lujo de detalles (tambien los detalles me importan) presiono a mi memoria al maximo, para recordar lo mas posible, la ropa que tenia puesta, las palabras mas importantes, o cualquier otra irrelevancia, no importa, pero tengo que estructurar los recuerdos de ese dia las veces que sea necesario, para que quede perfectamente armado de nuevo, y asi, poder vivirlo una vez mas, aunque solo sea en mi memoria.
Al ir ordenando recuerdos, empiezo a destapar el aroma del tiempo, y creo que es por eso que me empeño en reconstruir todo lo mejor posible, para volver a sentir el aroma de cada momento.

Si fue un día triste, lloro a mares (yo sola en la oscuridad de la noche, acostada en mi cama) si es un día feliz pues me lleno de alegría nuevamente.
Si fue un momento tierno o romántico o algo así, se me llena de mariposas el estómago, y así, depende del olor del tiempo, mis emociones varían.
Justo como en la peli "la bella durmiente" de Disney, cuando las dos hadas madrinas peleaban por el color del vestido y este cambiaba del rosa al azul según el hada que le atinara con su varita mágica.

Organizar cosas, es otra cosa que me facina.
A veces todo me sale de diferente forma a mi plan, pero la base esta perfectamente organizada y eso me hace sentir muy bien.
Como si los acontecimientos de la vida fueran como hacer un pastel.
Primero pienso cuidadosamente que es lo que quiero. Luego fabrico en mi mente el resultado final, despues busco la receta que mas se adapte a la idea que tengo en mente. y por ultimo, planeo el decorado, y digamos que planeo decorarlo asi como este:


Pero al final, ya que tengo listo el pastel, resulta que se me derramó el color fusia y ya solo me queda celeste, las flores de pastillaje salieron aguadas y no encontré las chibolitas blancas por ningun lado.
Asi que, no queda mas remedio que hacer algunos cambios y el resultado es un poco diferente a lo que yo esperaba:

(aclaro, no se hacer pasteles ni pastillaje ni nada, pero mi prima es chef y a veces la he visto hacer y la he escuchado hablar, por eso me sabía la palabreja esa, ji ji)

Ah pero eso si, la masa del pastel es exactamente como yo la tenía en mente, aunque el decorado se me haya salido del plan.

Y así es, casi siempre, los detalles finales se me salen de control, pero la base de mi planificación siempre me sale según mi perfecta organización de detalles.
Aunque nadie se imagina los montones de hojas de papel hechas bola que he lanzado a la basura, cuando un detalle no me encajaba con otro y tenía que repetir el plan desde el principio.

En fin, supongo que eso me hace feliz, así que por mi parte, seguiré recordando, detallando y planificando desde la más mínima insignificancia de mi vida hasta los más anhelados y especiales acontecimientos