Enamorada del Viento

Se que el conservar dos pedazos de muñeca vieja no tiene sentido ni utilidad, pero, es que cuando yo la veo, no veo simplemente esa muñequita vieja y rota. Las vacaciones de mi pá al fin habían empezado. Nuestro primer paseo sería a Guacalate, un lugar que esta en Escuintla, al lado del río Guacalate, y del cual mis hermanos y yo nos enamoramos cuando eramos niños. Alli habian muchisimas cosas que hacer. Cancha de futbol, de basquet, mucho campo, columpios y demas juegos para niños, piscinas, que nos fascinaban y canchas de tenis, donde nos divertimos un montón buscando entre el monte de los alrededores las pelotas que los que jugaban tenis perdian y dejaban alli. Encontramos muchas, era re alegre la buscadera. Allí habían varias casitas equipadas. Y como alguna vez mencioné nuestra favorita era la casa 8, ah no, creo que no lo mencioné aca, pero otro día escribo la historia de la casa 8. En esa ocación, teniamos que ir a traer el pase para quedarnos en Guacalate y que nos dieran una ...

La imagen de arriba es la portada de un libro que fue es y seguira siendo uno de mis favoritos. Lo leí por primera vez como a los 13 años y me encantó. Ahora se lo regalé a mi hija Susan y cada vez que me lo encuentro le vuelvo a dar una leida. Se trata de una caja de galletas vacía, donde una niña llamada Isabel guarda varios objetos, a simple vista sin importancia o lo que es mas, algunos podrian catalogarse como basura. Pero cuando empieza a contar la historia de cada uno, entonces se puede ver mas que un simple objeto. Al igual que Isabel y muchas personas en este mundo, yo tambien tuve y tengo mis propios "basureros" empaquetados en una caja. Hay veces que no tengo ganas de escribir nada, y otras en que escribir es una necesidad apremiante, como ahora, que mi caja de recuerdos me viene a la mente. No cualquiera tendra acceso a ella, obviamente, y aun cuando lo tuvieran, solo verian cosas sin sentido, a menos que al sacar un objeto yo les obsequiara un pase dorado a la h...

No se si los demas lo recuerdan, pero yo jamas lo olvidaría. Mi héroe inolvidable, sigues vivo en mi recuerdo por siempre. ¡FELIZ CUMPLEAÑOS PA!

Hoy fui a unos quince años con mi tía Tita. Fueron en el salon de la escuela donde estudié la primaria. Ese salón siempre se usa para muchas actividades. La cosa es que mientras estaba alli sentada empecé a ver el techo y vi las lamparas. Las mismas lámparas que solía ver de niña. Vi el escenario y recordé muchas muchas cosas que pasaron allí sobre ese escenario o abajo, pero alli en ese gran salón de piso rojo. Y de pronto, parecia que las imagenes que veían mis ojos ya no existían. El eco de la múasica sonaba muuuy lejos y las mesas, las sillas, las personas, todos desaparecian y el salón se llenó de mis recuerdos. Y esos recuerdos invariablemente eran del mejor de mis años en esa escuela, 1988, cuando estaba en quinto primaria. Y asi se fueron enlazando los recuerdos, y de pronto mi atención se detuvo en las mesas llenas de regalos que estaban en frente y entonces me transporté con mi memoria a mi cumpleaños numero 11, cuando tuve muchísimos regalos. Y esta es la historia de ese día...

Y de nuevo Padre mío, han habido muchas cosas que decir, pero todas ellas te las he dicho ya. Estoy rodeada de personas que una vez fueron para mi lo mas importante de este mundo, pero que desde hace un tiempo lo dejaron de ser. Con sus intentos de hacerme como ellos piensan que debo ser, solo lograron una cosa, apagar dentro de mi lo que una vez sentí. Aqui nadie entiende que por muchos años trate de mostrar la parte de mi que ellos querian ver, y no fue una hipocrecía, por que esa parte de mi, es real y sigue estando en mi. Pero no es la única cosa que conforma mi ser interior y se han rehusado a ver lo demas, o mas bien, han tenido que verlo quieran o no y se han rehusado a aceptarlo. Y me han herido con sus palabras bien intencionadas, algunas que despues se han atrevido a catalogar como "era una broma" cuando yo se que lo dijeron desde lo profundo de su corazón. Y mi mirada se vuelve dura, y no dejo escapar ni una sola gota de la tristeza que me han producido. Les escupo...

(Cuento) "..Los días pasaban y aquel sentimiento crecía, pasaban los meses y aquel amor se fortalecía. Pero algo paso de pronto que iba cambiar en soledad toda aquella alegría y convertiría la luz en oscuridad. -Debo irme – dijo el chico mágico de repente. Hay una voz que me llama que llena mis sueños y mi mente, que me llama mas allá del ocaso, debo volar hacia ese llamado, me voy ahora, no puedo detener el paso. -No te vallas. Dime, ¿Qué haré sin ti, si cuando venga no estarás tú a mi lado? ¿Qué haré si en el calor del verano parecen derretirse mis suspiros y se escapan caricias de mis manos que caen al vacío? ¿Qué haré cuando las hojas en otoño cubran tantos momentos compartidos? ¿Qué haré cuando la nieve en el invierno congele mi corazón triste y herido? ¿Qué haré? si contigo se irá la primavera Si las canciones se irán tras tu partida, si las flores con su aroma que cautiva morirán bajo las huellas de tus pasos que vuelan a la inmensa lejanía. Te lleva...

Pasame al Vazzen por favor, necesito decirle algo importante. Hay cosas que solo se le pueden decir a un amigo, a un gran amigo, al unico amigo que podria comprenderlas. Pasame al Vazzen por que solo su mano podria secar estas lagrimas. Pasame al Vazzen por que las luciernagas no vuelan mas en esta noche pero no dejan de encenderse y apagarse en mi memoria. Pasamelo un ratito, solo para que me diga "loca no chilles", pasame al Vazzen para decirle que tengo una "V" enorme tatuada en el alma, pasame al Vazzen para que me reclame el que lo busque solo cuando me siento asi, para que me repita que soy una hoja suelta y no me porto como cuaderno, jajaja, pasame al loco mas encantador del universo, al que me llamó bruja y me dijo fea sin remordimiento alguno, pasame al que me sujeto la mano cuando me divorcie y no me dejo derrumbarme. Pasame al Vazzen por que de pronto siento en mis labios un sabor a cerveza de barril oscura y fria... y las lagrimas hacen arder mis ojos a...

Estoy Perpleja!! Los asuntos de personalidad multiple, de verdad que son complicados. Y no es que todos tengamos personalidades multiples. Es mas, creo que no son ni eso. Pero son tantos personajes dentro de una misma persona que actuan con personalidad propia cuando les toca su momento de actuación, que son capaces de enloquecer hasta el mas loco. Y no se que es mas enloquecedor: Dejar que mis cincuentamil personajes internos se disputen su turno por expresarse, o ver como los personajes internos de los demas salen frente a mis narices en un barullo inexplicable. Ensordeciendome en el silencio, empujandome en medio de nadie, tropezando con ninguno, tratando de hacerme creer que estan alli y que son mucho mas que un personaje, parte de la obra de teatro que es la vida de todos, de cualquiera, cuando yo se perfectamente que solo son una ilusión. Una representación ejecutada sin mucho talento que acabará en cuanto se baje el telón. No se por que tenía que nacer con tanta intuicion para l...

Ayer Fue el mejor cumpleaños que he tenido en muuucho tiempo. Fue la primera vez en muchos años que no tengo que hacerme yo misma mi fiesta. Había estado muy triste ultimamente, y el ver acarcarse mi cumple me ponia mas melancólica, no por el hecho de cumplir mas años, sino por que, desde hacia tanto tiempo que los cumpleaños no eran lo que me habian enseñado que debian ser. Pero ayer tuve una fiesta alegre, llena de detalles que me llegaron al corazón, con las personas a las que quiero tanto y que me quieren a mi y que yo ni me imaginaba que me conocian tan bien, pues cada regalo que recibí, "me dio en el centro del corazón", cada uno de esos regalos me hizo sentir lo mucho que todos ellos me aprecian y el interes que han puesto en mi, la atención que han puesto a las cosas que me gustan tanto y eso fue tan maravilloso!!! Mis hijas lindas lo planearon todo, y mi mamá las ayudo en su proyecto. No me dejaron ver nada hasta la hora de la fiesta. Yo las veia en el ir y venir, c...

Ahora que está todo en silencio y que la calma me besa el corazón os quiero decir adiós porque ha llegado la hora de que andéis el camino ya sin mi, hay tanto por lo que vivir no llores cielo y vuélvete a enamorar me gustaría volver a verte sonreír Pero mi vida yo nunca podré olvidarte y sólo el viento sabe lo que has sufrido por amarme hay tantas cosas que nunca te dije en vida que eres todo cuanto amo y ahora que ya no estoy junto a ti te cuidaré desde aquí Sé que la culpa os acosa y os susurra al oído: “pude hacer más” no hay nada que reprochar ya no hay demonios en el fondo del cristal y sólo bebo todos los besos que no te di Pero mi vida yo nunca podré olvidarte y sólo el viento sabe lo que has sufrido por amarme hay tantas cosas que nunca te dije en vida que eres todo cuanto amo y ahora que ya no estoy junto a ti vivo cada vez que habláis de mi y muero otra vez si lloráis he aprendido al fin a disfrutar ...

(Cuento) Mi corazón desespera por que llegue el momento en que aparezcas de nuevo. Mi chica irreal. Me pregunto que niveles inmensos ha alcanzado mi imaginación para haberte creado. No puedes ser real. Solo un espejismo que fabricó mi mente al transitar por uno de los desiertos que siempre aparecen en el camino. Solo eres un personaje de cuento, sacado de mi fiebre y mi delirio. Mi niña fantasma. Si, un fantasma que habita dentro de mi monitor, como un genio en su botella o en una lampara maravillosa; Y froto la pantalla mil veces esperando verte aparecer y poder pedirte un deseo, poder pedirte que nunca te vayas, que te quedes para siempre junto a mi... pero tú nunca atiendes. Sigues el ritmo de tus caprichos y solo apareces cuando quieres, enloqueciendome con tu ausencia, por que cada minuto sin sentirte me parece mas que eterno. Te alejo de mi mente pero en el momento mas inesperado tu llegada me acelera los latidos. Tu risa cae con un torrente de letras y mis oidos la escuchan como...

El año pasado, dedique una entrada a una fecha que me parecia muy especial por los numeros que la formaban. El 07/07/07. Este año, una vez mas tengo la oportunidad de vivir uno de estos días especiales de numeros iguales. No recordaba que hoy era ocho de agosto, a veces me pierdo un poco de la fecha en la que estoy, pero solo a veces. Lo recordé hace apenas un par de horas y quería guardarlo de recuerdo aca en mi blog. Estoy algo enferma y no tengo ganas de escribir, asi que mejor ya concluyo este asunto. Buenas noches, día especial.

Una de estas tardes, por consejo de Victor, pues andaba medio deprimida, me comí un chocobanano (ya que el chocolate es bueno para mis vaivenes emocionales) Por aca los chocobananos son muy comunes y creo que a todos los niños y a muchos no tan niños nos encantan. A mi por lo menos me han gustado desde siempre. Y como los venden por todas partes y ademas son tan faciles de hacer, pues es muy normal que yo tenga un chocobanano en la boca. El comer uno de estos postres puede ser visto de varias maneras por los demas, depende del estilo con que cada quien lo coma (y de la mente de la otra persona, claro está) Cuando estaba en la Normal Pedro Molina, vendían unos chocos muy ricos, y a veces mi amiga Patty y yo ibamos a comprar, pero solo a veces, por que mi novio, bueno, mi enamorado de aquel entonces, que practicamente fue mi primer novio aunque solo haya durado una mañana la relación, tambien iba y me molestaba, ademas que cada vez que los chavos miraban a las mujeres comiendo chocobanan...

Se suponía que esta tarde iríamos con mi hermano David a visitar a Richard. ¿Quien es Richard? Ahh pues es una de las personas mas encantadoras que he conocido. Un simpático caballero como de 75 años. Lo conocí hace algunos años, cuando aun estaba casada. Teniamos un terreno en un lugar de por aca, de esos como residenciales o algo asi, la cosa es que había surgido un problema con la administración del lugar y el guardian nos informó que uno de los que vivían en ese lugar se estaba encargando de presentar los reclamos en nombre de todos los dueños y cosas por el estilo. Subimos a la casa de él (que por cierto a mi siempre me había gustado y me moría de ganas por entrar y conocerla) Mi ex me mandó a mi a tocar y salió un gringo a abrirme. Bueno, parecía gringo pero al final supimos que en realidad era "mas guatemalteco que Rigoberta Menchú" como el mismo dice. Le dijimos a que ibamos y nos invitó a entrar a su jardín, donde tenía un lugar precioso para sentarse a platicar o le...

Mientras la lluvia me hace permanecer aqui sentada sola en esta casa medio misteriosa, pues me dispongo a escribir una nueva entrada en este blog, medio loco que, por supuesto refleja lo que yo soy. Ultimamente ese asunto de hi5 me ha hecho encontrarme con varias personas agradables, que hacía mucho no sabía de ellas. Varios de mis compañeros de La Normal Pedro Molina, por quienes siento tanta afinidad, al compartir recuerdos compartidos de un lugar que a todos nos hizo felices. Me he encontrado con mis primas, primos, y varias personas del pueblo que aunque las conozco de hace años nunca hebia tenido una vista muy crecana a su vida, como me la mmostraron sus fotos. Y tambien encontré a un par de amigos de mi niñez, que realmente me dió mucha alegria saber de ellos. Lorena y Rigo. Con ellos nos conocemos desde la primaria. A Loren la conocí un año despues que a Rigo y me presentó el mundo desde una perspectiva que yo aun no habia descubierto y que me resulto emocionante y divertida. Me...

Ya habían pasado poco menos de seis años alli, justo en ese lugar, y no daban señales de querer moverse de la encía de mi hija Dulce. Pero hace un par de meses sucedió. Dos dientes flojos. Si, recuerdo que cuando yo era niña, fue toda una gran experiencia para mi (aunque mi mama dice que lloró cuando se me cayó mi primer diente) el sentir los dientes moviendose al contacto con mi lengua era fantastico. No podia dejarlos quietos ni un segundo. Era al mismo tiempo la incertidumbre de que se sentiría cunado se callera ese diente flojo. No pude resistir mucho tiempo. Lo movia día y noche hasta que al fin, se cayó. El sabor de la sangre fue lo mas desagradable, y ademas se sentia raro el agujerito, pero estaba bien, no había sido tan malo. Ademas, esa sensación de arrancarlo, fue tan intensa, que valía la pena cualquier cosa que pasara despues. Ah y olvidaba que para cerrar con broche de oro, todos en mi familia me dieron el sabio consejo de meterlo bajo mi almohada y al dia siguiente tendr...

17 de Junio. Por todos lados me hacen recordar que día es hoy. Bueno, aparte del cumple de mi ma, a la que le deseo muchas felicidades, Que Dios te bendiga, mama. Te quiero. Bueno, en cuanto acabe con esto me voy para alla a su casa, asi que creo que por el momento me concentro en alguien a quienn no podré ver este día. Mi papá. Hoy se celebra el día del padre en Guatemala, y a veces se me despierta la nostalgia por los años que pasé a su lado. Y como ya estaba medio triste, decidí que en vez de lloraderas, le daría un regalo. Aunque claro, no es facil regalarle algo a alguien que ya no habita por aca, pero aunque solo sea como un simbolo, aca va mi regalo. Advertencia: Este es video es para Fernando Minera, si alguien mas lo escucha, tendra que considerar la posibilidad de que sus oidos se lo reclamen el resto del día. Y antes del regalo, solo unas cuantas palabras para el hombre al que tanto amé y que tanto me amó: Nando, nunca te iras de mi corazón. Nuestros momentos maravillosos si...

Los vaivenes emocionales no son ya tan frecuentes como el año pasado, pero ocacionalmente aun me mecen en su columpio mareador. Ayer estaba en un colapso nervioso y melancolico pero hoy estoy muy bien, muy, muy bien. Creo que con el nuevo día se aclaran las ideas y de pronto todo deja de verse tan terrible. Mi matriarcado me presiona a ser alguien que yo no soy. Creo que por fin decidieron apartarse un poco y dejarme, como debe ser. Antes el lazo que me unia a ellas era casi de acero irrompible, pero despues de tantas cosas que han pasado, aunque aun las quiero muchísimo a todas, ya algo se rompió en mi inetrior. Algo que nunca volverá a estar unido a ellas. Como consecuencia de alejarme emocionalmente de mi familia, a veces me siento sola, pero la verdad, me siento mas feliz que nunca. Son buenas y lindas, pero hostigantes a morir, y creoq ue todas encajan bien en ese patrón, por que desde mi hostigante bisabuela, asi han sido todas y por lo que parece a todas les encanta, ya que cuan...

Esta mañana me la pasé super bien en compañía de mi abuelita Yoli . Estuvimos platicando y me contó muchas historias. Ella suele decir que su forma de coquetear era salir con su canasta al mercado, mientras mi tía Tita, su hermana, me hace caras por atras de ella de que son mentiras. Al fin me explicó como estaba el asunto. Dice que ella iba al mercado con la sirvienta atras de ella y ella solo escogía las cosas en su canastita que luego vaciaba en un enorme canasto que habían dejado en un lugar recomendado y cuando este al fin estaba lleno, su acompañante se lo ponía en la cabeza y lo llevaba a casa. Digo, asi cualquiera decide ir a coquetear al mercado, pero ya hubiera querido ver que opinaba si el canasto lo hubiera tenido que cargar ella. Bueno, la cosa es que me dijo que aun conservaba una carta que su papá le había enviado un día que ella, su mamá y sus hermanos se habían ido a Quetazaltenago , otro departamento de aca . Le pedí que me la enseñara y sacó su caja de tesoros, ...

Mi primo Juan Pablo se casó hace unos años y tuvo una hija. Ella fue practicamente mi primera sobrina. Desde niña he soñado con tener sobrinos, con que unos chiquillos me digan tía, y cuando supe que mi primo tendría un bebé me puse super feliz de que por fin lo sería, aunque fuera en segundo grado. Pero mi sobrinita no me dice tía ni a patadas. No sirvieron de nada todas las monedas y golosinas que le di desde que estaba aprendiendo a hablar para que me dijera la tan ansiada palabra. Me la repetía mientras extendía la mano para recibirme el soborno y luego misteriosamente volvia a ser "pita" (por Lupita, mi segundo nombre, bueno, Guadalupe pues) Ahora que ya sabe hablar soy Lupita o Lupe a secas, nada de tía, (isthia re lamidita), pero de cualquier forma es alegre tener una sobrina y ya que mis hermanos estan considerando no tener hijos, pues creo que tendre que resignarme a ser solo tía en segundo grado con sobrinos que no quieren darme el título qu eme corresponde. Bueno,...

En la cocina se pueden hacer muchisimas cosas ademas de cocinar. Algunas de ellas pueden ser muuuy interesantes, sobre todo con un "French Maid Costume" ji ji . Pero no, lo que sucedió este día en mi cocina no tiene nada que ver con eso. Tuvimos una batalla campal que me ha dejado completamente agotada. El enemigo?? 4 horrorosisimos ratones. Notamos la presencia de uno de ellos hace unos días con mis hijas. Pusimos un poco de veneno pero creo que no lo probaron por que siguieron tan campantes. Esta mañana lo volví a ver y dije: "No mas!! esto es la guerra!!" Asi que me armé de una escoba y puse a mis soldaditas en los lugares de ataque. Cerramos el paso al comedor y a la sala y entramos en acción. Primero moví la estufa y uno de ellos se escondió corriendo atras del gabinete. Entonces, moví ese mueble y vimos pasar a otro cerca de los pies de mi hija chiquita. Estallamos en gritos, tanto las soldaditas como su capitana. Luego respiramos profundamente y termine de mo...

Mi vida es un caos lleno de organización. Hay cosas que me encantan de mi, aunque a veces me producen dolor de cabeza y vaivenes emocionales. Entre esas cosas perturbantemente encantadoras, esta mi super memoria, mi detallismo extremo, mis planificaciones exhaustivas y mi irremediable costumbre de contabilizarlo todo, desde mis pares de zapatos, hasta... hasta cosas inimaginables que no acabaría de mencionar. Cada neurona de mi cerebro termina absolutamente agotada a causa de esas cosas. Pero a pesar de ese agotamiento mental y emocional, disfruto tanto, tanto con ellas, que ya no se si sea una una relación sado-masoquista entre mis locuras y yo. Me encanta recordar. Me fascina, me deleita. Me gusta tomar un día en particular y recordarlo con lujo de detalles (tambien los detalles me importan) presiono a mi memoria al maximo, para recordar lo mas posible, la ropa que tenia puesta, las palabras mas importantes, o cualquier otra irrelevancia, no importa, pero tengo que estructurar los r...