Enamorada del Viento

Ayer soñé, sin estar dormida, que todo era un gran error. Sí, hubo un fatal accidente que nos separó, perdiste la memoria, alguien mas iba en ese carro, no eras vos el que enterramos aquella mañana, solo fue una confusión y que en algun lugar, seguias vivo, tratando de llenar ese vacío en tu mente, hasta lograrlo sin importar el tiempo que pasara, por que asi eras de obstinado.

Se que solo fue un sueño, una absurda ilusión imposible de mi alocada mente, pero... si ese sueño fuera real, quisiera que hubiera un lugar donde siguieras vivo cuando pudieras volver, un lugar donde tu nombre brille, como un faro iluminando tu rumbo hacia donde está esta persona que no te olvida, que te sigue extrañando y necesitando mas que a nadie en el mundo y en cuyo corazón nunca has dejado de estar vivo.

No se me olvidó tu cumpleaños, en absoluto. Y si ayer no publiqué un post en tu honor, fue por que había planeado hacerlo en la tarde, despues de hablar con Victor, pero a partir de ese momento empezaron a surgir algunos imprevistos que no me permitieron hacerlo.

52 años Viejote!! Sería una edad fantastica yo creo. Que mal que no estés para darte un gran abrazo de esos que nunca te gustaron.

Pero allá donde estás, espero que puedas leer esto.
Te quiero con todas mis fuerzas y siempre tendre vivo tu recuerdo. Lo prometo.

Y por fin empezó noviembre!!
El encantador clima de noviembre (aunque muchos opinen lo contrario) es maravilloso.
Sol ardiente y aire frio, un contraste perfecto para mi. Aunque, a decir verdad, estos dos primeros días de noviembre no han sido como yo esperaba, por que aunque en la mañana si triunfó el ardiente sol y el aire frio me deleitó hasta el corazón, en la tarde la tormenta no dejó que pudieramos ni asomar la nariz a la puerta de la calle. Fue una tarde tipo "tardes de mayo".
Pero no importa, la fragancia de noviembre no cambia ni con la lluvia. Aun no logro decifrar que contiene ese olor, pero es tan característico de esta época, y es tan agradable que durante todo el año espero ansiosamente que llegue noviembre y quisiera que no se terminara nunca.
Pense que este noviembre estaría lleno de nostalgia, y aunque ocacionalmente ese sentimiento me visita, el aire frio congela la tristeza y el sol tan brillante me dibuja una sonrisa.
No es tan fácil sentirse mal con los brazos abiertos y la cara al cielo, el sol quemandome y el viento envolviendome en una nube de frio... es tan perfecto que no puedo sentir nada mas que esa grata sensación llenando mi ser.

And my God will supply your every need according to his glorious riches in Christ Jesus. Philippians 4:19

En este mundo enorme y pequeño a la vez hay personas a las que uno realmente le gustaría toparse por la calle, aunque sea lo mas improbable que pudiera sucedernos en la vida.
Me encantaría toparme en la calle con Victor, uhhh!, vaya que me encantaría! Y aunque no es tan sencillo por ahora, es algo que puede suceder con relativa facilidad, sobre todo dentro de un tiempo no muy largo.
Pero hay algunas personas que uno desearia encontrarse un dia frente a uno y que por demas es desearlo ya que es imposible, por que ya no estén en este mundo o por que nunca hayan existido (como algun personaje de un libro que leimos, tan perfecto y maravilloso como irreal) Y hay otras personas casi tan dificiles como las del grupo anterior, con la diferencia de que si existen, si están en este mundo y por lo tanto si pudieramos estar en el lugar preciso, en el momento preciso podriamos realizar ese sueño.

Yo como mucha gente, tengo a alguien asi. Juan Luis Guerra. Deseo tanto, pero tanto, tenerlo frente a mi y platicar con el aunque solo fuera unos cortos minutos que hasta he soñado con eso varias noches mientras duermo. (acalaro que mientras duermo por que obviamente no es necesario dormir para poder soñar).
Y no es que tenga un "amor platonico" con Juan Luis, es simplemente que sus canciones me dieron de lleno en el corazón y hay tantas cosas que quisiera decirle, comentarle, preguntarle, que realmente sería una de las mejores cosas que me pasara en la vida.
No se, pero algo dentro de mi, me dice que un día lo voy a conocer. No se si pronto o dentro de mucho tiempo, pero un día lo tendré frente a mi.

En la década de los 80´s, Juan Luis Guerra y su 4:40 aun no había logrado atraer mi atención. Quiza por que su estilo no formaba parte de las preferencias musicales de mi querido papá, mayormente fanatico de las baladas y algun otro tipo de musica, y yo era demasiado niña como para que formara parte de mi propia selección de cantantes preferidos.

Fue hasta 1991 cuando, con su album: "Bachata Rosa" me robó el corazón.

Sus letras eran en su mayoría incomprensibles para mi, y aun ahora, me resulta dificil tratar de desifrar lo que cada palabra encierra.

Sin embargo, sus canciones tienen ese toque de no se qué, que realmente destapa un montón de sensaciones y emociones.

A mi me resulta irresistible ese dulce erotismo que llena el aire al escuchar algo como:
"Eres como un trapecista
que atravieza mi lengua
y tu circo de flores
me carga y me suelta
perdiendo la cuenta..." (La Hormiguita)
Y justamente, esa canción "La Hormiguita" es una de mis canciones favoritas en el mundo. Esta llena de ternura, de sensualidad, de calides.

Recuerdo que en ese año, y creo que hasta tiempo despues, la canción "Burbujas de Amor" sonaba por todas partes y mi mamá hacía un gesto de desagrado y decia que era una canción muy vulgar.
En ese tiempo (cuando tenía 13-14 años) yo no le encontraba ni el sentido, menos la vulgaridad, por ninguna parte, y aunque me gustaba mucho la musica, no podía cantarla, al menos, no si mi mamá estaba por alli cerca.

Sin embargo ahora, esa canción me resulta una invitación sexual bastante poetica, que describe de una forma encantadora los deseos de un hombre por una mujer y creo que resulta hasta cierto punto exitante el escuchar esas palabras al ritmo de esa musica que incita:

"...Quisiera ser un pez
para tocar mi nariz
en tu pecera
y hacer burbujas de amor
por donde quiera
¡oh! pasar la noche en vela
mojado en ti

Un pez
para bordar de corales tu cintura
y hacer siluetas de amor
bajo la luna
¡oh! saciar esta locura
mojado en ti..." (Burbujas de amor)

Y ni hablar de Bachata Rosa o Estrellitas y Duendes.
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"...Ay, ayayay, amor
eres la rosa que me da calor
eres el sueño de mi soledad
un letargo de azul
un eclipse de mar, pero...

Ay, ayayay, amor
yo soy satélite y tú eres mi sol
un universo de agua mineral
un espacio de luz
que sólo llenas tú, ay amor..." (Bachata Rosa)
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"...Vivirás en mis sueños
como tinta indeleble
como mancha de acero
no se olvida el idioma
cuando dos hacen amor..." (Estrellitas y Duendes)
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UUhhhhh!!! El corazón se va derritiendo lentamente ante la sensual y tierna inspiración de esas canciones que enamoran.

Y claro, esos son solo unos ejemplos, tomando mis favoritas, pero queda un largo repertorio para elegir, como las que no lo dejan a uno quedarse quieto, por ejemplo, la bilirrubina, a pedir su mano, como abeja al panal; las que tienen mensajes de otro tipo, como El Niagara en Bicicleta, Ojala que Llueva Café, Visa para un Sueño, o las otras completamente distintas, pero igual de lindas canciones de su album: Para Ti, con música Cristiana, del cual, la canción "Tan solo he venido" es realmente muy hermosa.

Y es por todas esas cosas que me encanta Juan Luis Guerra desde que tengo 13 años y creo que aunque haya escuchado sus canciones casi a diario, nunca me cansaré de ellas.

Mi hija dejó encendida mi compu y se fue, y al venir a apagarla, vi algo que me provocó unas enormes ganas de escribir en mi semi abandonado blog, antes tan actualizado, y cuando digo antes, es realmente, aaaaantes, por alli por el 2007, jijiji, en la epoca en que visitaba muchos blogs y conocí a tantas personas simpaticas como el hermano Dany Carrica, de Argentina; la muy brillante y simpatica compatriota mía, Claudia (Chachi) y su tocaya mexicana, Claudia, caramelo de cianuro, aunque creo que hace mucho que ella no usa ese pseudonimo; al interesante escritor peruano, Damian Carrillo; a Javier (Fenix) y a varios mas,.

Bueno, no se suponía que era esto lo que quería escribir. Pero creo que fue buena idea hacerlo, pues me ayudó a tomarme con mas calma el otro asunto, a respirar profundo y... bueno, a recordar que esto es parte de la vida y que debo seguir de frente y hacerlo con el mayor temple posible.

Al sentarme a apagar la compu vi las cosas que mi hija dejo abiertas. Un dibujo con su nombre, el ares, y su carpeta de musica.
Nada fuera de serie, en realidad.
Vi que canciones tenia para ver si me gustaba alguna y escucharla y de pronto me sentí como seguramente mi papá se sintio alguna vez, cuando yo aparecía a cambiar su musica con mis canciones de timbiriche o Pablo Ruiz, o Alaska y Dinarama o... bueno, ya no recuerdo que mas me gustaba a los 11 años, pero si se que mi principal facinacion era timbiriche, y aunque ahora timbiriche les agrada a mis hijas, les parece simplemente "la musica de mi mami".

Ahora abró la carpeta y me encuentro con titulos como: "huracanes" de six-pack, lets get crazy, de hanna montana....mmm... fanny lu.... vaya! en mi vida habia oido a esos chicos, y por supuesto, su musica... no esta clasificada entre mis favoritas. ¿acaso me estoy volviendo vieja? naaaa, creo que solo me he vuelto un poco adulta.

La cosa es que... acabo de caer en la cuenta de que... vaya! es dificil decirlo, creo que por mas que uno se prepare mentalmente para esto, nunca logra prepararse por completo, pero mi hijita, esta empezando a crecer.
Bueno, en realidad hace mucho que esto pasa, desde el dia en que nacio, para ser sincera, solo que uno no se da cuenta hasta que encuentra una carpeta con su musica favorita y entonces se nota que ha llegado al punto, donde uno mismo empezo a despegar.

El tiempo se va rapido, mi hija seguira creciendo, ella y sus hermanas, y cada dia me parecera que lo hacen mas aprisa y cada dia, debere prepararme mas y mas para dejarlas ir, y aunque al parecer, jamas estare preparada para eso, debo hacerlo lo mejor posible, por que la unica forma de tenerlas siempre conmigo, es dandoles buenas lecciones de vuelo y dejarlas volar cuando llegue el momento, que indudablemente llegara, tarde o temprano, confiando en que lo que les enseñe y lo que ellas aprenderan por su propia cuenta, como todos lo hemos hecho, les permita volar tan alto como lo deseen.

Desde antes que ella naciera, me propuse no atarla, me propuse enseñarla a ser libre, y a darle la oportunidad de serlo, y eso he tratado de hacer siempre.
Y me he dado cuenta que entre menos ataduras a mi le he puesto, mas unidas hemos estado.

Se que el amor no encadena, que debo ser fuerte para no sentir esta opresión en el pecho que siento al pensar que un dia ya no será niña, será una mujer y como tal deberá enfrentar las cosas en un mundo de adultos, como hemos tenido que hacer todos.

Algun dia querrá su espacio... su vida, y yo tendre que hacerme a un lado para que salga y encuentre su camino, pero se que los lazos que nos unen son tan fuertes que no se romperan, lo que inevitablemente sucederia si me pusiera en la puerta y le tapara el paso para retenerla junto a mi, por que entonces, auqnue siguiera a mi lado, la perderia para siempre, y tarde o temprano, ella encontraria la forma de escapar de la prision...

No se si estoy divagando, no se si tengo al menos un poquito de razon, solo se que si cierro los ojos y contemplo en mi memoria sus cachetes redonditos y pellizcables y sus encillas desdentadas con su aliento a compota de frutas, entonces los ojos se me llenan de lagrimas al ver que esa bebita ha desaparecido y ahora tengo frente a mi a una chiquilla muy linda, delgada, alta, con mucha personalidad, que ya tiene su propia carpeta de música, y que llega a contarme sus aventuras en la escuela, sus pleitos, sus locuras... ahora tengo frente a mi a una amiga, a una gran amiga, que se que no voy a perder, lo siento en mi corazón.

Por eso prefiero, sacudir de mi mente aquella agridulce imagen de mi bebe y concentrame con todo mi entusiasmo en esta mariposa que empieza a abrir las alas y que me resulta facinante.

Recuerdo a mi papá cantandome esta canción, (bueno, no se paró frente a mi a darme una serenata, solo la puso en el carro y la cantaba cuando yo iba a su lado, y como yo era su unica hija, no me cabe duda que me la dedicaba a mi) y ahora, la canto yo pensando en ella, pero decidi compartirla en una version un poquito diferente a la que mi pa canto para mi, y aca va como bachata

De Nina A Mujer.mp...

Solo una mujer sabe que se siente:
Descubrir que su relación y el mundo se acabaron... y después
descubrir que no era nada más que síndrome pre-menstrual.

Hay, ¡que cosa! ¡es la purisisima verdad!

Con algunas variaciones, pero con todo mi corazón, mi querido Nando, esta canción es para tí.

Lo que muchas personas opinen de las Barbies, y la razon que puedan o no tener al respecto de esa opinión, en realidad, me tiene muy sin cuidado.

Lo que quiero escribir en este post es lo que hace unos día estuve recordando al ver a las Barbies de mis hijas por alli.

No se lo que las muñecas Barbie hayan significado para muchas, pero si se que una inmensa cantidad de mujeres tuvimos o quisimos tener una de ellas, que nos encantaban y que eramos felices en el fantasioso mundo de Barbie.

A mi me pasaba esto:
Con una Barbie en la mano, podia ser quien yo quisiera. Era como si de pronto la Barbie fuera yo misma y al mismo tiempo, tenia la magia para transformarlo todo. Es decir, el carro de plastico que me agarraba de los juguetes de mis hermanos, dejaba de ser un simple carrote de plastico sucio (por que ellos jugaban carreras en la tierra, lodo y demas) y se convertia en el super jeep de mis sueños, el cual yo sabia conducir a la perfeccion y donde pasaba ratos de gran diversión con mis amigas (mas barbies, claro)
El patio de la casa de tita y los espacios entre cada maceta de flores, se convertian en un vecindario con centro comercial incluido, y en ese mundo de barbies, yo no tenia que estar encerrada en mi casa sin permiso para salir a ningun lado con mis amigas, ¡No señor! alli nos juntabamos con todas las chicas y con los chicos, y no faltaban los coqueteos, y romances, y las fiestas de despedida de soltera, y por supuesto, las bodas!!

Resolvia misterios como una super detective, me volvía policia y usaba una pistola, era maestra, secretaria, directora, alumna, paseaba e n moto, volaba aviones, construia piscinas, era modelo, tenia mi banda de rock, un salon de belleza, cocinaba manjares, diseñaba vestidos y lo que era mejor, tenia toda la ropa que pudiera soñar, ya que aunque solo fuera una calceta recortada de la punta, se convertia en un vestido de los que veia en las revistas ... en fin.. con una barbie en la mano podia ser todo lo que se me ocurriera, por que la imaginación se desenfrenaba, no habia limites.

No podía privar a mis hijas de tener una barbie, creo que fue una de las primeras muñecas que les compre, y se que al igual que yo, tambien crean su propio mundo de sueños al tener una en la mano.

BE WHO YOU WANNA´BE
B-A-R-B-I-E(5X)
Be a laughin´, splashin´, rockin´, dancing Barbie Girl
Be a fashionista, stylin´Barbie Girl!
Be a dreaming, caring Barbie Girl
Be a loving Barbie Girl!
YOU CAN BE WHO YOU WANNA´BE!
B-A-R-B-I-E
BE WHO YOU WANNA´BE
BARBIE GIRL!

Esto que escribo a continuación, lo escribí hace tiempo en un mail que envie a varios amigos, pero hoy lo transcribo aca por un motivo especial, del que hablaré al final.

"Para los que no sepan, Guacalate (aunque suene como guacala o como aguacate) es un lindo lugar donde soliamos ir con mis papás a pasar unos dias, MARAVILLOSOS!! Alli habian varias casas, pero siempre deseabamos que nos tocara la casa 8. Despues de la casa 7, la casa 8 era la mas bonita y la mas cercana a las piscinas. Siempre me tocaba un cuarto para mi solita (Por supuesto) Alli fue donde vi por primera vez una tarantula. Te acordas Sofi? Cuando estabas entrando a la casa y mi pa te cerro el paso y viendo fijamente a la pared se quitó el zapato y despansurro a una negra, peluda y enorme tarantula? Y la noches!! Alegres noches de la costa donde el silencio era roto suavemente por el sonido del río que estaba justo atras de mi cuarto y las chicharras cantando y el croar de las ranas, o sapos o lo que hayan sido esos ruidosos batracios que nos brincaban en los pies cuiando saliamos a jugar en los columpios y que nos brindaron gran diversion al perseguirlos, atraparlos y guardarlos en frascos para traerlos a nuestra casa donde invariablemente desparecian quien sabe por que extraño motivo. El ver la vida con ojos de niña era muy bueno. Seguro la casa 8 no hubiera significado lo mismo para mi si hubiera ido como adulto. por que recuerdo que mientras mis hermanos y yo corriamos a la piscina desde que abriamos los ojos en la mañana y mi papa nos seguia no de tan buen humor que se diga, mi mamà y mi abuelita se quedaban haciendo el desayuno, y luego el almuerzo y luego la cena... Hay que horror!! Pero supongo que de una forma u otra ellas tambien disfrutaron mucho de esos viajes, en las apacibles tardes de Guacalate, en la fria (por el aire acondicionado) comodidad de la casa 8."

Y bueno, mañana iré de nuevo a Guacalate despues de muuuuuchos años de no hacerlo, como lo decía en uno de los posts, el de la muñeca rota para ser mas exacta, ese dia que me compraron esa muñeca, fue la ultima vez que fui alla, y ahora por fin podre ir de nuevo.
Es alegre y triste a la vez.
Por poco me toca otra vez estar en la casa 8, pero esta vez nos tocó la casa 2. Creo que por una parte esta bien, pues seguro regresar a la casa 8 sin mi pa hubiera sido medio vacío.

Dicen que hicieron algunos cambios en Guacalate. Yo conservo en mi mente muuuuchas imagenes de como era cuando yo iba, pero lamentablemente solo tengo una foto de alli.
Bueno, mañana tomare muchas fotos mas del nuevo Guacalate, a ver que tanto cambió al de mis recuerdos.

Me voy a hacer la maleta!!! Hasta pronto.

Esta semana ha empezado de forma extraña.
Cosas buenas como estar de nuevo dando clases y otras cosas que ya ni se.
Solo se ve... extraña.
Ahorita el día se ve nublado, y metaforicamente, tambien se ve asi.
Tengo un bloqueo emocional, y por el momento no me siento ni feliz, ni triste, ni preocupada, ni nada. Asi de simple, no siento nada...
Aunque esta anestecia emocional me atemoriza un poco, por que solo surge en momentos muy intensos de mi vida, como un tipo de proteccion a mi misma, y por eso, no se, no se si todo estara en calma o si una avalancha de emociones se me viene encima, y si eso pasa, no se si tendre el temple para sobrellevarla o si será extremadamente agobiante.

Odio este estado emocional!!