Enamorada del Viento

Durante casi 4 años este blog me permitió compartir desde lo profundo de mi corazón muchas cosas.
Historias de mi vida, ideas medio locas, sentimientos, anécdotas sobre personas especiales, sobre todo, de dos de esas personas especiales.
Dos hombres a los que ame con todas mis fuerzas y que me dieron grandes lecciones de vida. Dos instructores de vuelo llenos de convicción, vocación y un gran talento.

Dos amores intensos que al final, se alejaron ambos de mi vida, no sin antes sembrar en lo profundo de mi ser cosas tan valiosas que atesorare por siempre y espero con todas mis fuerzas haber retribuido aunque sea en mínima parte a sus vidas algo que también hayan podido considerar valioso. Mi papa y Victor.

Esta tarde me pareció adecuado soltar el ancla y dejar marchar este blog, con todo lo que contiene.
He pasado por grandes desiertos, aunque muchos no lo hayan siquiera notado, pero dentro de mi alma puedo sentir un viento fresco que se acerca, un viento nuevo soplando para mi y no puedo dejar mi corazón anclado aquí para siempre.

Es hora de un nuevo inicio, pero no encima de esta historia, esta mi historia que ha sido parte de una etapa muy intensa de mi vida, es hora de dejar ir los viejos y encantadores tiempos, y de no mirar al pasado del mismo modo.

Hace poco escuche una frase que me encanto realmente:
"Las cicatrices nos recuerdan donde hemos estado, pero no tienen por que decidir hacia donde vamos"

Pensé que este blog merecía un punto final, por que ninguna cosa buena merece quedarse a la deriva y para mi este espacio fue de gran deleite.

Es hora de volver a empezar, y quien sabe, posiblemente algún día encuentren navegando en algún mar lejano el barco que me lleva hacia esas nuevas aventuras que veo destellar en el horizonte.

A todos ustedes, muchas gracias por su cariño y atención.

Silvia, la enamorada del viento.

Quiza nadie comprenda por que motivo o que tiene de especial, pero cuando vi este lugar me di cuenta de que es algo como un lugar donde me siento inmensamente cerca de Dios.
Ese dia estaba yo muy triste por ciertas cosas y me pare alli a meditar, viendo sin ver y de pronto siento otra ves ese "psst pssst" de mi padre amado y cuando presto atencion me encuentro no con un ramo de rosas extravagantes, o una tarjeta o algo similar, no. Dios tiene una forma maravillosa de ser detallista y sabe llegar hasta lo profundo del alma y me obsequia en un segundo con un camino de piedra alfombrado de agujas secas de pino, una verja de troncos, enmarcados con un cielo azul y el inmenso valle, cipreses y pinos dejandose acariciar por el viento y salpicando aquellos tonos verdes y marrones el tono morado de unas flores silvestres.
Y De pronto ya no me siento sola y su linda mirada reflejada en aquel regalo especial me hace sonreir una vez mas y su dulce sonrisa alienta mi corazon recordandome que en Él todo lo tengo y que nunca me dejará.
Y desde entonces, cada dia veo ese paisaje que me toca el alma, una obra de arte fantastica creada por un artista perfecto, y cada vez que lo hago, me siento inmensamente cerca de él.

A pesar de que las decisiones ya estaban tomadas, algo dentro de mi aun deseaba con todas las fuerzas que algo alterara el curso de las cosas y giraran a favor nuestro.
Pero cada día me doy mas cuenta de que no será así.
Mi amor no supero el peso de sus sueños y ambiciones. No pude competir con eso, y ahora he pasado a un papel secundario que no estoy dispuesta a aceptar.
Así que creo que definitivamente llego el momento de despertar de este sueño maravilloso y atesorar su recuerdo en mi corazón, como algo lindo, dulce y especial que me sucedió. Voy a guardar esos besos que no pasaron de largo por mis labios.
Pero es hora de seguir con mi vida. Quizá nunca se vuelvan a encender esas chispas que llenaron el aire desde el primer instante que lo vi a él, quizá llegó la hora de otro amor ,menos intenso tal vez, pero mas concreto y solido.
O quizá me equivoque y mi alma apasionada pueda volver a arder cuando menos lo imagine.
Lo único que se es que el vivir en la espera de alguien es fatídico para mi corazón. Lo fue esperando a Max, años y años de tortura emocional entre la gran interrogante: ¿volverá algún día? ;
Años mas esperando por un esposo ausente preguntándome día tras día: ¿me amará?
Y luego la siguiente espera, por el hombre que hizo que sintiera cosas que jamas imagine que se podía sentir, preguntándome siempre ¿cuándo?.
Pero el "cuándo" se fue alejando mas y mas cada vez, y yo ya no quiero estar sola sin estarlo, si voy a estar sola, sera sola de verdad, con todo lo que implica.
Si tengo que aceptar el vacío del corazón, las noches desiertas, los días sin un te amo, junto con eso, también aceptare la libertad.
La libertad de salir con alguien cuando se me presente la oportunidad. La libertad de probar nuevos besos si el momento se presta para eso, la libertad de tomar otras manos entre las mías cuando eso tenga que suceder, con chispas o sin chispas.

Creo que es lo justo. Ya no quiero esperar cosas inciertas, por que quizá mientras me siento a esperar entre suspiros, las oportunidades de encontrar lo que siempre he deseado pasen frente a mi y yo las dejo marchar como si nada.
Creo que aun tengo lo necesario para atraer a un hombre que esté dispuesto a amarme, y a no dejarme ir.
Así que... ¡Estoy de vuelta!
Señor amado, tu eres mi padre, mi Jhire, y confío que estas conmigo en esto.
Ayudame a encontrar un hombre que me ame y a quien yo pueda amar con todo mi corazón.

Esta tarde he pensado mucho en vos.
Y como olvidarte, si hay un lugar en mi corazon que es tuyo para siempre.
Esa canción... solo la oigo y recuerdo tus ojos verdes con una
sombra de melancolia.
Que recuerdos traería a tu memoria?
Una novia? Tu perro? Tu querido pueblo de palmeras?
o simplemente una epoca que no regresaría mas.
Quien sabe. Pero si se lo que esa cancion trae a mi memoria.
Te trae a vos.
"... mas siempre seras en mi mirar lagrima clara de primavera..."

Me encantaria tenerte conmigo. Se que eso ya no es posible,
pero de verdad que me encantaria.
tengo 32 años!! deberia dejar atras este sentimiento.
Pero como se mata el recuerdo del hombre que me dio todo?
Me dio su amor incondicional, sus cuidados,
su alegria, su paciencia, sus ocurrencias.
Perderte es lo peor que me ha pasado en esta vida.

Bueno, ya me voy pa, pero siempre estas en mi corazon.
Aunque ya no tenga 12 años,
aunque hayan 20 años de por medio
entre nosotros y aquella despedida.
Te quiero tanto como siempre. Te necesito como nunca.

Sí, es verdad, he olvidado mi blog casi por completo. Bueno, no, para nada, no me he olvidado de él solo que no he escrito nada desde hace mucho.
Desde el cumpleaños de mi papá, fecha en que escribi la ultima entrada, han sucedido muchisimas cosas. Buenas y no tanto, felices y tristes.
Mi cuñada se puso muy mal en esas fechas a causa del cancer terminal que padece, estuvo a punto de regresar a nuestro hogar celestial. pero se le canceló el viaje y Dios la dejó aca un poco mas, y aunque aun está sufriendo mucho fisicamente, siempre nos bendice con su fortaleza espiritual.
El cole se cambió de lugar y en este nuevo lugar donde está Dios ha llenado de bendición mi vida haciendome sentir su presencia, sus detalles y su ternura de una forma muy muy especial. Tengo ganas de dedicarle un post completo a eso, pero sera en otra ocación, por que es algo que de verdad me ha llenado el corazón.
Y esta semana espero mas cambios fuertes en mi vida de maestra y aunque me siento muy nerviosa, me siento tambien muy alegre y se que en el lugar donde Dios me ponga el tiene un proposito y me va a dar las armas para cumplir lo que el desea que yo haga.
Yo solo creeré con todo mi corazón lo que me ha dicho: esfuerzate y se valiente. No temas ni desmayes por que yo estoy contigo.
Me esforzaré y daré lo mejor de mi y no voy a tener miedo por que se que Él tiene el control de mi vida.

El primer día de este año no empezó como yo esperaba y mi supersticioso corazón olfateo malos augurios para ciertas cosas importantes de mi vida y creo que no se equivocó. Sin embargo y apesar de esas cosas que no salieron como yo esperaba a pesar de ser de suma importancia para mi, el año empezó bastante bien y ha mejorado dá con día.
Es un poco dificil de explicar, por que de la mano con tantos buenos momentos y tantos días bendecidos, me he aislado bastante de la mayoría de personas que conozco. Muchos podrían pensar que estoy deprimida, pero nada que ver, al contrario.
Solo deseo este tiempo de soledad por que necesitaba estabilizar varias de mis emociones, y esta especie de retiro voluntario ha sido bastante bueno para mi vida.

La nota sorprendente de este año fue que la fantastica historia de amor que estaba viviendo no pudo parecerse a la protagonizada por Bastian y Atreyu y contrario a lo que esperaba no fue "la historia sin fin" Pero creo que por lo menos, si tuvo un final feliz, ya que terminó sin resentimientos ni amargura ni sentimientos negativos, y aunque nuestra comunicación es ya casi inexistente, creo que puedo decir que aun conservamos una amistad muy linda que espero no termine nunca.
Y lo mas sorprendente de esta nota sorprendente es que pude por primera vez terminar esta relación sin sumirme en una depresión absoluta.
Y la verdad es que el merito lo tiene mi padre celestial, en quien busque refugio desde que mi intuición me dijo que algo ya no estaba saliendo bien en esto y que era hora de retomar las deciciones.
Dios ha sido mi fortaleza, mi paz y mi gozo, y la verdad es que me la he estado pasando de maravilla, en compañia de mi padre amado. He pasado muchas experiencias buenisimas y maravillosas, y los momentos agrios que me ha tocado pasar he podido sentirlo mucho, muchisimo mas cerca, enseñandome mas y mas de su amor, su fidelidad y su misericordia para mi vida.
Creo que a lo largo de la vida nunca me he dado un tiempo asi como este que estoy teniendo. Siempre pensé que un hombre era indispensable para mi vida y sobre todo, para mi felicidad, pero la verdad es que por uno u otro motivo, no ha habido realmente un hombre a mi lado y siempre he logrado sobrevivir y tener momentos de gran felicidad, pero ahora, ya me cansé de sobrevivir, ahora quiero vivir y quiero enseñarle a mi alma (que esta aprendiendo basdtante bien) que no necesito un hombre para hacerlo. Dios está llenando el vacío de mi corazón y usa en gran manera a mis hijas, y me siento por primera vez, muy libre, y la verdad, muy pero muy feliz.

Este año tambien estoy mucho mas ocupada de lo que imaginé, asi que creo que es fantastico poder dedicarme a todo lo que tengo que hacer con caaalma y sin preocupaciones, sin vaivenes emocionales, sin sueños de romance, por que de verdad que todo eso me desgasta muchisimo emocionalmente, y creo que este año, es mi año, mio, de mis hijas y por supuesto de mi amado Dios, y ya no tengo idea si un día Dios me mandara un esposo, pero ahora me siento en paz respecto a eso. Este año no hay un hombre en mi vida y estoy disfrutando al maximo esta etapa, si un dia llegara alguien, pues entonces ya pensare como acomodarlo todo, pero por ahora creo que tampoco me molestaria mucho quedarme asi como estoy. Tiene muchisimas cosas emocionantes divertitas y buenas estar asi.
La verdad es que este es un gran año, con mas ocupaciones, mas responsabilidades, pero tambien, mas experiencias gratas y mas bendicion.
Es una año grandioso, es mi año, y lo voy a disfrutar muchisimo.





(por favor, les pido a las personas de las que me he aislado un poco, que me disculpen y que no me pidan por ahora que deje este "retiro emocional" como le llamo. Perdonen si no los visito y no los invito a venir a verme, si no los llamo, ni escribo ni nada. Les ruego a todos que me den un poco mas de tiempo para disfrutar este experiencia nueva que estoy viviendo, a mi ritmo y a mi modo. Muchas gracias por interesarse en mi. No estoy deprimida en absoluto, estoy muy pero muy bien. Simplemente deseo este tiempo para acomodar mi vida en varios aspectos que necesitan ser acomodados. Que Dios los bendiga mucho mucho.)